QUÉ ESPERANZAS

Con solo diez minutos para registrar un aplastamiento, vengo a decir algo sobre esos días que terminan inciertos al filo de la madrugada, con una melancolía gigantesca y pesada como el mundo y sus aborrecibles circos. No puedes enajenarte de algo como esto, notarás solamente que el cielo está nublado, sumamente gris, que el otoño sobre ti, está arrancándote las hojas y echándolas al piso, y más allá el viento frío, la brisa de las montañas lejanas, que llegan como mensajes paganos.

 

El tiempo pasa, surten efecto los conjuros, desde el corazón de las tinieblas, hay un Kurtz en tu memoria, uno amoratado y tumefacto, abriendo esa bocaza que te devora como el Eternal Nightmare, y diciendo: Ah!, el horror! Pero todo permanece tal y como estuvo, tus huellas se borraron en la arena del tiempo, tu estela se disemina en el espacio. Entonces consideras seriamente la posibilidad de no estar, no haber estado, desde siempre, desde aquella vez que perdiste la mitad de tu vida, tu vida entera, entre las mazmorras de tu ficción, tu ilusión, alucinación, desolación. Ahora ente pensamientos abominables sobre una vil existencia ceñida a la fantasía trunca, atrapada en el umbral de lo desconocido, de lo inmaterial. Podría los próximos cinco minutos escribir más sobre esta pesadumbre, pero no lo harás, solo detendrás la marcha de tu cuerpo y tu respiración; cataléptico y tricotiromaniaco con los vellos lunares, serás de roca absorbente de smog y demás venenos de un ciudad a la que le urge desahuciarte, condenarte, fagocitarte. Y tal vez mañana, cuando vuelvas a abrir los ojos, no seas el mismo, y sea otro tiempo y espacio, y reto que tengas que  afrontar. ¡Qué esperanzas! 

KAPOORIANOS

Jesús, amigo mío, calvo como un puño, desafiante en la mirada pero no tanto en el andar, lento y encorvado. Doy con él de vuelta a casa, luce un tanto demacrado, más de lo usual; me dice qué tal, sígueme. Vamos a su casa, el interior de un portón inmenso, donde entre zarzas y malezas crecidas más que los árboles mismos que en alguna parte de seguro están, habita él junto a los siete integrantes de su familia. Mira, le oigo decirme, allá, cerca al muro de la clínica. Observo con detenimiento pero solo alcanzo a ver las malezas trepadoras repletas de flores púrpuras. Mira bien, si quieres vamos, me dice entonces. 

La gente muy pocas veces suele cambiar tanto como lo hizo Jesús durante todos estos años; antes no había este modo de vivir, es decir, las zarzas, el corralón, los siete integrantes, entre los cuales había la novia, la abuela, la madre, la hermana, los sobrinos y un hijo. Antes era él en su buhardilla del jirón Cuzco por el centro de la ciudad, donde tantas veces tuvimos verdaderas polémicas sobre literatura y arte revolucionario. Después esto, su vida gris y resignada, por el hijo, y por el resto de chantajistas emocionales. Pero todavía no sabía que había que ver o quería que viera mi viejo amigo. Caminamos con tanta dificultad que en cierto momento del trayecto le dije, no voy más, mejor vuelvo por la mañana, fíjate que ya casi oscurece. Camina, fue todo lo que oí de él desde alguna parte. Y luego sonidos escurridizos como de venados ocultándose, o puercos revolcándose, o aves atrapadas, heridas de muerte, desesperadas y agonizantes.. Apresuré el paso. Jesús, dónde estás. Camina solamente, camina el línea recta, le oí decir.

Al llegar al sitio que señaló con anterioridad, pude constatar que en realidad su vida no estaba tan hacinada a alguna cabaña perdida en ese bosque de malezas; había una casa de dos pisos, vieja como los cabellos blancos de su abuela, que nos esperaba con las manos balanceando juntas y delante de ella, la cabeza ladeada un poco y sonriendo de manera que uno pensaría que nuestro arribo era cuanto esperaba desde hace mucho, pues se abalanzó sobre mi amigo y sin soltarse de su cuello dejó que éste la tomara por las rodillas y la levante en brazos como si fuera una niña. Pude ver entonces cuán pequeña era la anciana, unos cincuenta o sesenta centímetros a lo sumo, y arrugada como una pasa. Sígueme, dijo Jesús, e ingresamos a la casa por una gigantesca puerta de casi tres metros. 

Adentro estaba el resto de la familia, reunidos en una esquina seca, pues el resto parecía haber sido regado a cántaros momentos antes. Estaban cogidos de la mano y sus cabezas llenas de polvo y sus ojos de barro, un barro negro que en segundos comprobé, hedía a putrefacción de modo insoportable. Entonces me inquieté y le dije que bueno, si necesitaba ayuda, podría ir al banco y sacar un poco de dinero y prestárselo, no tenía que vivir así. No, dijo él, espera, solo mira. Mira qué, atiné a decir, pero antes de poder oír respuesta alguna, vi cómo mi amigo, despojándose de sus prendas y siendo imitado por el resto de su familia, abrieron otra puerta que daba a una especie de patio interior. Fue cuando por fin vi eso.

Montículos diversos de estiércol y lodo seco y también húmedo de quién sabe qué organismos, apilados de manera sistemática por todas partes, una suerte de efigies y esculturas que me recordaron al gran Kapoor. Pero mi desconcierto y fascinación no me permitió percatarme de verlos a todos ellos precipitarse sobre una especie de puertas pequeñitas que habían en la base de cada escultura o montículo. Introducirse y cerrar por dentro, sin decir nada, riendo tal vez, si es que no me falla la percepción. Y es que a la última que vi precisamente fue a la abuela, desnuda y exhibiendo su cuerpo grotesco de tantos años que daría miedo saberlo, la vi gateando y luego reptando hacia un pequeño montoncito de que había para ella, en una de las esquinas; volvió la mirada, me vio con esa especie de alegría que mencioné y luego en un segundo palideció y alcancé a oír que sollozaba. No vencieron, estamos perdidos, condenados, fue cuanto oí. Espere, traté de decir, oiga y Jesús, dije un poco más fuerte, sin respuesta. LLegó al lugar, escarbó con las manos un poco y colocó primero la cabeza y poco a poco, como una lombriz de tierra, desapareció sin que pueda vencer yo a la parálisis que me invadía en todo el cuerpo.

Me quedé solo, la noche había caído violentamente, la oscuridad era total. Logré mover un dedo, solo uno, la rigidez copaba el íntegro de mi cuerpo, respiré como si de no hacerlo ya, me fuera a asfixiar. Logré aspirar y exhalar un poquito de aire hediondo, fue cuando regurgité, de pie, si poder inclinarme un poco siquiera; y la baba, el vómito y el resto al no poder salir de modo correcto, terminaron por ahogarme. Eso creo, aunque después, o quizá fue la víspera del encuentro con mi amigo, soñé que mis brazos y piernas se extendían como mangueras apiladas en montículos gigantescos, mientras al pie habían extraños seres que desnudos se abrían paso hacia mí, y yo sentía un intenso placer, conmovido hasta el éxtasis, fue cuando desperté. Y ahora esto. sin la certeza de estar ahogado, muerto o solo paralizado, atrapado en al oscuridad de este extraño lugar, sin mi amigo ni su familia, esperando que alguien encienda la luz o me despierte en el caso de ser este otro sueño.

TÚ Y (YO Y ÉL)

Tú provocaste (sí claro, Tú, y Tú estabas de vacaciones o algo así?) así que NO JODAS!(Sí jodo, y rico, con él, XD), ahora vomitaré todo, así como tú hiciste público todA su descarada vida disfrazada DE felicidad; ahora me toca limpiarme de ustedes de una vez! (Y para siempre supongo, ya pues, vas a venir con las frasecitas tipo televisa: “me las pagarás maldita zooorrra lisiada..” Cita de María la del barrio, ¿recuerdas? Bueno, sigamos, a ver qué más, cuánto más das para este show; tú me buscaste, por lo tremenda descarada (no sería tremenda y descarada?, o es que es, digo, soy una descarada grandota, como de dos metros) que eres de/AL escribirme tú(Obvio que si yo te escribo vengo a ser eso que dices, como gran pendeja, la hija de dios, la elegida, ya pues) la última que debió hacerlo, ¡la menos indicada!(y dale con lo indicada, elegida, limpio, sucio, impecable, traidora, cobarde, qué discurso más cursi, más sacado de inodoro, mierda prejuiciosa, vamos, te hace feliz contrastarte, o pretender serlo, ver siempre desde tu reducto punto de vista, reducto alcantarillero, si se observa en base a la moral de la que viene, hipocresía cristiana, mierda pura), diré todo lo que debí decir en su tiempo, te hiciste a la cojuda(y me seguirá inspirando lo mismo tu dramatismo, además de llegarme al pincho, como siempre), siempre para verte como inocente(dale con tu moral, el pecado, la culpa, tus leyes, quién te manda a seguir esas huevadas, tus leyes me son ajenas, tu visión del mundo, la vida y las personas está fuera de existencia en lo que nosotros vivimos, desde el instante mucho antes de conocernos, años inclusive, qué sabes tú de un tiempo remoto que nos dejó este saldo, está pendencia, y acá estamos, reencontrándonos y atando hilos de vidas pasadas. Si por esto nos generamos otra deuda en las siguientes, pues que vengan, siempre volveremos a encontrarnos; y nos verán los videntes, como dijiste, como sabes que es, siempre juntos, siempre unidos; porque las cosas en estos asuntos se dan y ya, no lo racionalizas tanto, o trata de hacerlo menos, sino mírate, óyete, te dejaron, y en eso no guarda culpa en su totalidad, él, ni yo, ni tú, exclusivamente, porque aunque quieras no creerlo, tú estabas cuando te engañaba antes que conmigo, solo que en nuestro caso, fue un doble hallazgo y el resto es historia, y qué, por eso perdemos nuestra humanidad ante ti y el resto[L1]  de qué, pobres huevones que como tú ven al mundo apretando el asterisco de la rabia, del odio, la resignación, huevadas. Sal y mira afuera, acaso hay un perro que ladre sin presencia alguna, en tal caso, aúllan, y eso te gusta, ser la loba aulladora, la leona difícil de cazar?, como dice tu nueva socia(que por cierto es súper recontra hiper mega perra; o sea que al final no te desagradaban tanto las perras, puta hipócrita de mierda, la misma calaña, camorreras de feria, bajen con sus piedritas o incluso balitas, mancos no somos, ni menos mansos, jajaja, ¡we are the axehammer!)  a las circunstancias, aún atacándome a mí(la Intocable, female voice, pinga, no es ni mierda, después del Cross the Stix, el resto da risa, pura imitación cojuda; un aire a Darla Krantz podría ser la opción, pero qué importa no? nada te sorprende, ni afecta, total es tu vida, tu circo, tu show, pasa nomá, sigue regodeándote en el estiércol de tu alucinación, así como nosotros en la nuestra y no jodas; en otras palabras, que te den.), Tú la otra(Otra vez televisa, he aquí el nombre de tu novelucha favorita, interpretada por ti seguramente, en el papel de la víctima obviamente, y yo la Mala malita, la bruja, buuuuu), en qué cabeza cabe!... Te removeré los sesos (a lo Cannibal corpse suponemos no? Muy death tú, qué miedo, mejor a lo Rocky Erickson, OPINO COMO DEMONIO, pierdes el tiempo con tus arranques melodramáticos, en fin,), recuerdas que te advertí que vivía conmigo y teníamos un hijo(ahora vas a convertir a Morguífero, como sé que le llama el hijo de él, en parte de tus recursos de odio y agresión; espero tengas mucho aguante como para soportar el peso de recurrir a esto, te aseguro que no, es una tarea muy dura, eres débil, sucumbes a tu ira, sucumbirás así al miasma de haberlo convertido en eso, un ser educado en el odio, él que tiene todo el amor de su padre, todo, entiendes?, No entiendes, dale, da igual) recuerdas?...  tú si hubieras sido una buena mujer(buena mujer, quién, ¿tú?, por favor, ni siquiera Simone viuda de Sartre diría tal cosa con esa ligereza, quién te asegura que tú eres mujer(inclusive contribuyendo a desdibujar su condición con su afán por imitar varones, qué ridiculez), y no solo eso, sino que encima buena, mujer y buena, ¿no como yo?, favor que me haces, prefiero ser ACDC antes de ser U2, vete a la mierda con tus juicios morales, me cago en ellos. Además el EVIL WOMAN de Black Sabbath es un rola que difícilmente podrías calificar de MALA, o sí?, entonces tas cagada virgencita, tsss) de arranque te hubieras apartado (si el mundo y la vida sucediera como quisiéramos, no existiría la vida fuera de nosotros, no necesitarías de los sentidos, y aparte nadie volvería a escribir huevadas como éstas, ni diría hubiera esto, hubieras lo otro; despierta, no eres la hija de San Francisco, ni siquiera San Francisco es tan bueno como para ti, lo sabemos, por qué mejor no te haces una ermita y te metes ahí y te pudres, cosa que nadie te contamina con su maldad, señora sacrosanta(FOKINJORE), yo callé mucho(Tu voz es muy débil contra las fuerzas oscuras, aunque grites aunque mates, aunque rujas)... hablar mal de ti en tu familia así, pucha decir la verdad es hablar mal ???, te entra eso en la cabeza ??,  SIEMPRE fuiste eso, por qué no lo aceptas... 

Hacerte la heroína (no olvides que en eso de “hacerse”, tú ganas, te llevas el cetro a la que interpreta mejores papeles hipócritas y sobrevive como si nunca lo hiciera. Vil cristianita de porquería, que tus santitos, que tus maldicioncitas, que tu diosito, ISHITINALLOFYOU), con él(claro con él, sino con quién, si no es con él, con ninguno, no sabes la joya que te arrebaté, si así lo quieres ver, no sabes a quién perdiste, hablas solo por ti, pobre de ti, te quitaron el sol, estás de por vida condenada a la oscuridad, y yo, pues brilla fuerte, y si quieres saber, nos sienta bien a ambos, lo disfruto, olvidándome de cuánto, hasta cuando, porqués, para qués, cosa que difícilmente podrías si quiera imaginar, porque simplemente esto está fuera del alcance de tu comprensión, totalmente fuera, limítate a tratar de explicártelo y compadecerte de ti misma y quién sabe, superarlo; el resto no te corresponde porque es como la noción de la existencia de Agujeros negros para una hormiga, o mejor, para un cristianito que espera a su jesucito baje del cielito o vengan sus diablitos a jalarle las patitas  a estos malos por haberse portado mal, derechito al infierno, al rico infierno, al sur del cielo, siempre al sur. Qué vas a saber de eso), pero en el fondo, la estabas cagando y cagando, me callé por respeto a su madre, pero el otro experto en mentir(mentir, claro, mentir, en un mundo que es una farsa mentir es el único lenguaje no lo sabías?, pero entérate, no eran mentiras, sino ficciones, mundos aparte, fagocitando al creador), no sabes que su madre renegó siempre de ti(no sabes nada, tu imaginación es muy egocéntrica; felizmente sé que no fue así, pobre mujer que ahora utiliza de arma hasta a un muerto(a quien supuestamente respeta, vil hipócrita), para causar daño; en verdad crees que alguien que se moría de cáncer y se aferraba a la vida con todo lo poco que le quedaba iba a estar renegando de alguien que amaba a su amado hijo, por más vil que éste último haya sido? O en todo caso, crees que lo que necesitaba era que una estúpida cristianita le esté llamando para envenenarla más por los oídos. A lo Hamlet tú eres el maldito tío que mató al padre de Hamlet, y después fue SER O NO SERLO para él, y él(si, él, su hijo, mi amado, jódete), lo fue, comprendes? Ya lo vivirás señorota, y me pasas la voz antes de morirte tú esta vez, si en verdad reniegas de quien salve a tu hijo, de quien le dé un respiro y deje de condenarlo; lo sabrás y qué gusto para mí, saber que lo sabrás), y por él pero yo seguí callando, él siempre fue perfecto manipulador (suena halagador, déjate de huevadas, jaja. Si te das cuenta, en esta parte yo dejo de tener la culpa, podría decir: fui la víctima de su perfecta manipulación, perdóname mujer, lo siento, quiero enmendar mi error, mi pecado, mi vileza, bah, no me arrepiento de nada, y la vida sigue.) disfrazar su realidad contigo(Todos tienen disfraces, desde tu estúpido atuendo que puedas usar hasta tu moral para conducirte y decir a los demás lo que son o no son, juzgarlos asquerosamente, todo es un puto disfraz que oculta algo verdaderamente penoso, tu soledad, tu insignificancia, qué tanto te aferras a crear algo tan pequeño como el odio si podrías en cambio pagar desamor con amor; enamórate, vete a otra parte o déjanos en paz y ya, nadie te joderá, en serio, nadie llamará a tus papás, ni le dirá a tus hijos, ni insultará ni se hará vieja y fea con tanta cantaleta.), destruyó nuestros bienestares desde el principio a lado tuyo(Conflicto de intereses entonces?, yo estoy bien por si no lo sabes), si tú te hubieras apartado en su momento de él(nunca lo hubiera hecho y lo volvería a hacer mil veces si es necesario), no hubieran generado todo esto, te dije que lo dejaras para que aprenda (En qué inmunda cabeza cabe esto, dejarlo para que aprenda, qué crees que aprende alguien cuando alguien le deja, a estar solo, a no necesitarte más, a dejar de amarte, qué tonta, y te alucinas intelectualoide, capaz, jaja), te lo dije! y tú estúpida creyendo sólo a su cochina boca (jajaja, cochina boca, cochina relación, cochinas palabras…al parecer vives en el planeta enemigo uno de los cochinos y haces esta WARPIGS, si claro, tú, la pulcra, la CARAPULCRA!) la cagaron(miles de veces, y nos gusta, estamos retorcidos, enfermos, ebrios de nosotros, nos encanta así, le coges la onda? Ya la cogiste? ¿No? saca la vuelta entonces, sigue nomá tu flecha entonces), él no puede vivir en paz(de eso no cabe duda, está en guerra con el mundo, por eso la música, las “sucias”palabras escritas y dichas, su simple voz, nunca lo supiste o qué. Quedaba aunarse a su guerrilla o tirarle dedo, ser una puta soplona, das asco tú que repudias su consigna. La paz apesta, acaso tú estás en paz?, nunca lo estarás, siempre estaremos nosotros, vivos o muertos, siempre sobre ti, en un bacanal perpetuo, una danza de muerte, más allá de toda tu imaginación) por eso siempre me buscó!! Porque no podía con los remordimientos(podía, tienes razón, podrá, es su nueva consigna), ahora  la gente(como si fuéramos famosos como tú, señora death, muajajajaja, nos llega al pincho tu gente, la gente, toda la puta humanidad se puede ir a la mierda) sabrá toda la mierda que originaste a lado de él(y ojalá que paguen por vernos, que satisfagan su morbo y quedes peor de lo que estás, y nosotros, siempre Cronopios, siempre demons).... hasta él mismo admite todo(sí claro, ahora me vas a poner en su contra, no funciona mamita),  pero míralo, como no quería estar solo(y quién quiere estarlo; estás loca, ¿por eso haces todo esto?, solo por verlo solo, por verlo cagado, qué maligna, diosito te va castigar quemándote las patas en el infierno, qué horrible ser, te compadezco pero igual, incluso en el infierno, que te den), estabas tú, la heroína; pero sabes la única verdad para ti misma y PARA TODOS, eres así de simple(claro y tú eres la complicada, la del culito estrecho, ni la pinta; la que puede puede mujer, tú no puedes, punto, aplaude o jode, jodes, comprendo): una maldita perra traidora(porque mejor no haces una canción y me pasas el link), quieres oírlo en persona, estoy segura si lo vas a ver(total, oír o ver), muchas(como tú, qué honor, qué dicha, las espero a todas estúpidas mujercitas, les sacaré la mierda de canto, aunque mejor no, pirañas asquerosas, mejor vuélenme la cabeza y púdranse en cana siendo violadas por el INPE o metiéndose crack, o solo púdranse) te están buscando(¿la DEA, los OVNIS?, seguramente dios para pecar, qué importante debo ser en tu ficción, en tu mundo), mírate cómo estás quedando(mejor que tú definitivamente, y no estoy quedando, estoy fluyendo, libre y amada)... vives escapando(TO THE VOID!, to the eternity), qué haces en Lima(a ti qué puede importarte), por todo esto pues(sí claro, como si fueras el centro del universo, jajaja, tengo que renegarme la vida por ti ahora, olvídalo madrecita, salud por eso!... todo terminará hasta que aceptes lo que hiciste(lo aceptamos y recién empieza), y de corazón arrepentimiento(en el nombre de jesús de la cruz amén?)... pero viéndote se nota con la apariencia y la energía que emanas: que eres una perra traidora que publicas que estas ahora disponible para todos (jajaja, pero si ni él me hace chilla por huevadas así, se convirtió en una suerte de Fosca de la novela que toda mujer debería leer”TODOS LOS HOMBRES SON MORTALES(menos Sartre)” de Beauviour; vive tu vida por favor), asco de mujer(lo mismo pienso de ti, siempre lo hice, pero bueno, gracias por tu tiempo, hemos escrito bastante, fue un gusto jugar a esto, ahora punto final. FUCK OFF.

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 [L1]

TONTERÍAS

Cumpleaños de un niñato de treinta y seis años, desaforada y prematura noche sin despuntar hacia el asomo del gringo calentón llamado Sol, dios y enemigo de comerciantes y trabajadores de construcción civil. Dormingo enquistado en las gargantas y cabeza de quienes habrán de dormir todo el día la puta resaca, mientras algunos hacia la guarida de libros, en pos del sustento, a estarse parado y viendo con deseos lujuriosos las miles de portadas y reseñas pequeñas detrás de cada libro. Quizá seas las diez de la noche o las nueve que se hacen tan lejanas como el planeta Riga en la galaxia de norte, la más lejana.

Serán o son los días como éstos, donde las cosas se disponen de tal modo que a uno le parecen cíclicos y recurrentes lo que sigue en el manual del perfecto ebrio o desaforado vicioso, pero no. Hoy hay Pentagram del gran Bobby cara de Dali más Mente fría, y el increíble Víctor Griffin/dor Ioimizado satánicamente. Y por eso salir lleno de vitalidad aunque con cruda, es de victoriosos. 

Estuve escribiendo las letras de una canción que dirá más o menos así:

Repudio nacional, ¡impiedad!

Caos conceptual, ¡la realidad!

Sin moral y en total bacanal

imposible resistir menos

en tanta impunidad

Mientes, robas, matas y

no hay ecos a tus gritos

pues todo el mundo 

enfrascados en sus sueños

dueños de ensueños

pesadillas de horror

colapso mental

son ¡basura estatal!

Algo por ahí, y la música iría a lo Sacrifice con Vio-lence, una suerte de Pyrokinesis con Liquid courage.

Así, llega al fin esta tontería de darle comida al blog, hasta luego mazmorreros y petulantes diáfanos de la corte de Don Sata!

UN DÍA EN LA VIDA

David Reece es sencillamente genial, muy tranca que Udo la haga lo que él, pero bueno. Se me ocurre postular a la facultad de letras de la San Marcos, aunque los cinco añazos que implican me hacen como que dudar, y sin embargo, cinco años que bien puedo pasar sentado frente al ordenador diciendo Bolaño, tal libro, Quartz, Hard to road, Redtube, japaneses, etc. No tendría ninguna excusa en hacerlo a no ser por la inseguridad del fisco monetario que mis bolsillos siempre deparan incierto y casi nulo.  ¡Y quién tiene garantizado eso!, me pregunto, niñitos de mami y papi, o simples mojigatos que la ven normal y siempre la verán como tal  a juzgar por la casa y los desayunos con yogurt, tostadas con queso Bonlé, jugo de naranja puro, guiso de faisán y crema de leche en el desayuno. Tengo que intentarlo de todos modos.

Nena, la bici, me apura a cogerla y montarla en esta tibia media mañana. Correr hacia ella para hacerle frente a un mercado, luego darle vuelta y emprenderla con el regreso para guisar algo, comer, hablar un poco sobre Álvaro Bisama y su Death metal, del que aún recuerdo a Napalm death y al muchacho haciéndose pedazos con su mochila ceñida a la espalda. Bueno, debo partir de inmediato. (Salgo, los minutos se acumulan como pedazos de horas en el piso, como el agua de goteras impías, dispuestas a ser lagunas.)

(Vuelvo, lo tibio se hizo calcinante, hicieron de las suyas los celos, y para variar con el móvil más viejo, las saliditas al gimnasio, exquisito modo de darse por amenazado, nada que ver con evidencia alguna, salvo claro, ciertos detalles en la desproporción de versiones sobre la ubicación del mismo y también el descenso de la mirada cuando de pronto es apuñalada en al frente la duda por esto o lo otro; en fin, por otra parte en un segundo sonará Budgie, el gran Burke cristiano hoy por hoy y a sus sesenta y seis años, diciendo Abriendo puertas.)

Recuerdo haber pensado ayer, no, antier, o fue hace un rato, da igual, el tiempo recuerdo no existe, existo yo y mi reloj, o el recuerdo y noción de él; recuerdo como decía haber pensado en mis pensamientos como entidades vivas, es decir, con cola y plumas, pico y garras, anidando en el resquicio remoto que hay tras mis orejas. Espero no dar con la certeza de tal hecho, y es que no puedo negar que algunas veces siento como si un ave rapaz piara por esa zona, claro, yo solo oigo un ligero chillido, pero estoy seguro que hay paja en ese nido, y ya no son solo huevos y la madre que vuelve cada anochecer y alimenta con pesadillas mis sueños, y con gusanos a sus polluelos.

El trabajo, ¿a quién le gusta?, a mí todavía no -todavía falsas alas que le doy al tiempo-, es decir, los horarios y las jerarquías, el modo diría yo. Sin embargo ahí está, como la carca que quieras o no se adhiere a la piel por los buses yendo y viniendo eructando en tu cara. Y faltan solo dos horas para estar sostenido del pasamanos, en el caldero del clima que se torna dentro del vehículo(la 96B o la 03), oyendo probablemente algo de Sadus o simplemente más Budgie del Impeckable, ese glorioso disco donde está el Melt the ice away, rola en la que Burke la hce mismo Shirley Bassey, -sí, ya sé, peco de snob, pero qué importa, de todos modos esto que escribo no está en venta, y así fuera, seamos honestos: hay peores cosas que se venden con total impunidad. Está por ejemplo, y solo por darme cuerda, la porquería esa de Sergio Galarza, Matacabros, Matasergios, o algo así; después de saber que el tipo no es más quién fue, o que nunca fue lo que dijo ser, o hizo creer que era, o que simplemente su ficción supera su realidad; me dio asco, y eso que no mencionaré lo de la burda copia de La naranja mecánica que parece su huevada. Cómo se hace para ser tan miserable con el arte escrito. Mentirle a tu propia pasión, de qué demonios hablamos entonces, si ni con esto, imaginen su vida, sus sentimientos, su trabajo, su género. Un total cabro. Ya recuerdo, Mataasergio(el cabro),  rezaba el título verdadero de la obra que le dio notoriedad y que ahora Estruendomudo distribuye sin el menor respeto por headbangers o skinheads victimizados una vez más por la decepción de cuanto rodea nuestro entorno literario.

Lo peor de la tarde es pensar en la noche, como una estela interminable de espera, de aguante, de impaciencia, viendo a cada segundo el tiempo detenido en sus siete de la noche que nunca se hace ocho, ni nueve, menos diez, y once, olvídenlo, imposible. A todo esto la cara de nerd enculada de la señorita encargada: que haz esto, que no haces nada, que mejor esto, que anda acá, no estés así, cambia de cara, sonríe al cliente, las manos así no, desdobla el torso, eso es, así no, ya basta, vete, fuera de mi vista, informaré esto a la jefa. Como quiera mamacita, me llega al pincho, cuando entré a esta pocilga, me dije al cabo de dos días, nada me afectará, nada, me convertí en una entidad casi abstracta que pulula sin norte, puro y profundo sur, sin sensibilidad alguna, ofreciendo libros a la gente, dando precios y apilando derechitos los montones de inútiles trabajos de escritore(a)s locos, maricas, suicidas, viciosos y asesinos. Por eso mejor apura ese memorándum que se me viene el huaico anal, mira que estoy siendo considerado con ustedes y no le prendo fuego al kiosko, porque si quiero lo hago, yo como tizón, como gasolina por sangre y huesos, espontánea combustión, yo como antorcha de la devastación pirómana.

(Me dispongo a echarme un baño frío, y luego comer lentejas –voy a registrarlo todo, entiendes querido Varguitas, seré fiel a tu modo, jajaja, idiota carente de imaginación- saco las tabas y las tiro lejos, al fondo profundo de bajo la cama, a ver si la encuentras patas de satanás o dedos de dios, de cualquier forma, no te quedan, tú necesitas botas de gótica marica, esas que tienen dos pezuñas en lugar de lo que nosotros conocemos como empeine, así que ya saben; y tú, duendecito verde, deja de joder al ratón rojo que te lame el culo solo porque lo tienes atestado de la mierda que nunca te limpias, ¿tus creencias?, estás peor que yo con eso, qué tiene que ver al mierda con tu invisibilidad o tu facilidad para atravesar por rendijas?, ah, ¿todo? Está bien, no me meto contigo, pero ni pienses en mis zapatillas, te comerán vivo, la otra vez se comieron con zapatos de charol y todo, a un grillo que vino del norte a pasar el verano con sus primas las Cuca Rachas, y fíjate que traía bufanda y uan casaca de alas muy doble y pesada, igual fue desayuno de mis tabas, y encima mis pies peludos, nada, no quedaron ni las antenas, así que piénsalo antes si planeabas chocar con ellas…)

Se supone que entre los paréntesis colocaría a modo de guión teatral, las accione precisas que voy realizando, y fuera de ellas, mis cavilaciones y desvaríos respecto de este día plagado de trivialidades extraordinarias como poner de pronto otra vez el Melt de Budgie, por puro vicio. Bueno, ya me voy, vuelvo (Sale, se oye un portazo y el ruido del agua cayendo, suena Budgie, pero no el Melt, sino el All at sea)

 UN DIA LA VIDA, por el Tri. EL SOUNDTRACK.

VIVA LA VIDA EN TRANSGRESIÓN

Hoy es un día para celebrar la actitud transgresora. No seré ni un segundo el mercader que cumple su horario y su función a cabalidad, me cagaré de risa cuando me vean no hacer lo que deba y por el contrario, ponerme a leer cuando no deba, o abrir lo que debe estar siempre cerrado, o sonreír cuando deba estar serio, inclusive molesto; porque me jodes, me joden con su debes hacer esto o el otro. No señores, hoy voy a celebrar un día más de la actitud rebelde, porque no tenemos que conformarnos con nada ni nadie. Sino aspirar a más, a más de lo que podamos soportar sobre nuestros lomos o bajo nuestros pies o frente a nuestros ojos. Hoy reproduzcamos sin parar a Facundo, sin terminar ahí la cosa como dice él, y diseminemos su caudal rebelde hacia las multitudes, aunque claro, siempre haya nada entre tantas cabezas negras o verdes o amarillas, nada donde cobijarse, nadie a quien dirigirse con pureza y honestidad, o nadie de quien volver a seguir siendo quien fuimos. Pero eso ya no interesa, hoy tenemos que celebrar trabajando, caminando a paso largo, a bocanada inmensa, a sonido brutal de música extrema, hay que celebrar la vida siendo la vida misma. Ahí vamos!

TRAVESURAS DE NIÑO MADURO

Corroboré que la obra diarística de Pizarnik estaba orientada en su mayor magnitud a configurar el viaje de un artista hacia la locura, a pesar de la muerte que esto le conllevaría. Eso me pareció definitivamente genial, aparte de ella y sus grandes versos, el viaje en sí, la aventura inmersa y los tratos entablados entre los géneros alternando y saltando de arriba abajo, de adentro afuera, etc. Pues develaba lo que hasta hace unos años fue para mí, mientras fui él, el misterio de ciertas existencias abocadas a propósitos menos frecuentes que el resto. La necesidad de arribar a un lugar común, exento de razón y lógica, llámese locura o muerte o ambas. Desde entonces acabó para mí un modo de existencia, dando lugar a este otro en el que ahora habito: ella.

Probablemente hubiera pensado si fuera yo quien leyera esto en alguna parte, que se trata de las palabras de un bisexual o alguien entregado a sus desvíos sexuales; pero la realidad no es esa, sino que además de lo aparente hay entre las consideraciones comunes al respecto, un término intermedio que denota una suerte de hibridez anómala. Anómala quiere decir fuera de serie según tengo entendido; y creo que lo que me pasa a partir del nuevo ser que decidí ser es precisamente eso: anómalo. Ahora, no podría ser esto no haber sido lo otro, ni el término intermedio que refiero de no ser por los detalles en el disfraz interno y externo. Desde pensar hasta parecer y verme como lo que pretendí ser o fui, los detalles fueron nimios y fáciles de sortear, puesto que se trataba solamente del decorado. Y no pecaré de arrogante al decir que esas cosas son para mí, tan fáciles como atarme las agujetas del zapato u orientar mi cabello hacia uno u otro lado; no tengo problema alguno. De manera que la época en la que fui él, mantuve estricta relación con la rudeza de carácter y holganza en la imagen; no tanto por determinar que así fuera o tenía que ser, sino por saberme presto a la modestia de uno y lo otro. Me importaban muy poco los moldes o estereotipos como ya se habrán dado cuenta, sin embargo era como mejor me sentía. Usar zapatillas y parecer rudo.

Así, los años que conté como él, fueron de algún modo, de aprendizaje muy útil para esta nueva etapa que atravieso, donde ser ella me es un tanto más dificultoso. Y es que hay que decirlo, ser ella es más trabajoso, menos divertido, pero sí más gratificante, si a los halagos y consideraciones del resto se refieren. Para el aspecto externo me bastó solamente reemplazar ciertas prendas y modos de ser, pero lo más jodido fue el ser desde mi sexualidad. Sé pensará que mudé del dar al recibir, ¿ustedes comprenden verdad?, pero no es así, la verdad es que sigo dando, me hace sentir mejor conmigo mismo; pero por otra parte, el recibir se añade a mi nuevo ser de un modo más sutil y hasta podría decir, extraño. Recibo toda suerte de atenciones de parte de ellos, y eso me conmueve desde la satisfacción personal hasta las carcajadas solitarias que me atacan cada que recuerdo las atenciones de ellos por esta nueva yo.

No sé cuál sea el riesgo después de todo; evoco algún cuento de Caicedo, mi compadre y hermano de cuando era él, y mi amor platónico ahora que soy ella, y me veo siendo lapidado en alguna zanja por las manos frustradas y furiosas de algún incauto. Aunque también me veo asfixiándome de la risa junto a un él que por toda reacción llora como un niño, al saber de mis labios y formas (pues yo tengo un pene, eso es imposible de negarlo y solaparlo, y no me interesa transformación alguna) que en realidad soy tan o más él que él mismo. Eso sí que dolería, descubrirse menos masculino que la mujer que pretendemos. Horrible nada más de pensarlo. Pero bueno, el final que halle al final de este viaje, pues todos los viajes tienen un final, o en todo caso un cambio de ruta, un alto en el camino para reconsiderar las huellas o los nuevos zapatos a usar, ese momento será mi propósito para continuar, el mero interés por conocer cómo es que llegaré a ese momento. Por ahora sonrío y hago ojitos a quienes trasuntan las barrera de lo obvio (pues es obvio que soy un él más que un ella; ¿o será cuestión de tiempo?) y se hacen ideas para conmigo, y sobre todo con ellos mismos. No tengo reparos en considerar a la especie humana exenta de piedad, y el derecho que me infunde hacerlo, se compone básicamente de la libertad desmesurada que me tomo para con mis acciones. Allá las reacciones. ¿Irresponsabilidad social? Tal vez, lo cierto es que dejaron de importarme en absoluto las consecuencias de mis perversiones, si de algún modo habría de nombrar a mis actos, aunque claro yo las llame travesuras de niño maduro y no sea más ni menos que eso.