KSXUJR

A instantes, a segundos sin causa, impúdicos desvaneciéndose, nada, y en sus ojos la sombra del pensamiento flagelo de no querer subirse al avión; no me importa perderlo todo, no subo a esa cosa otra vez. A Juliet le dijeron, le advirtieron siempre que podían verla cruzar la calle claro, envuelta en su colcha marrón, arrastrandola mas bien: No cabía posibilidad alguna de saber qué harían, por una lado el hechizo, las ganas de haberlo, por otro la nostalgia de lo gris, de la burbuja submarina, la lata donde te metías y hundías semanas enteras en ese charco. Desvariar, ideas como municiones disparadas a demencia, luego tal vez algo, ordenarlas, hacerles dibujitos, sátira de sus mensajes o simple conversión a puente o medio para hilvanar algo, algo como qué, ya se vería. A Billy m le pasarían la voz al bajar por Humbolt, cerca del Busto a Cerfer, esa mierda de mole, de paloma y brisa marina. Todos juntos más abajo, en la autopista, sin saludo alguno, lo que suceda no contempla el plan, mas de surgir la posibilidad de estar disponible para la siguiente fase, quizá cuerdas u hojala propulsada y uno cabalgándolas, y uno o dos, depende, se establecerían categorías. Por otra parte, está lo de el transporte de los instrumentos, las largas horas de corrosión en el espacio, viajando, pone en riesgo la integridad de los mismos; de hecho están ya jodidos, pero no por eso dejaré llevármelos. Voy.

JUNTOS LOS TRES

Sé a quienes perdí, de ahí mi duelo; pero no saber qué perdí con ellos específicamente denota mi extravío. Ahora, si me esfuerzo un poco y señalo algunas probables pérdidas, para hallar cobijo al vacío y evitar el peso de la nulidad, diría la compañía, el sosiego, la calma, la seguridad de una mano sobre la cabeza llena de ternura en la caricia, ternura sin interés ni complacencia, ternura pura. Pero me engañaría puesto que yo arribo a este estado por voluntad. Miento, mi voluntad está subyugada por el evento que generó el duelo y después el abandono; entonces la melancolía es el lado consciente de mi duelo, y juntos los tres, nos hundimos en la ciénaga dejándonos envolver por la niebla de invierno de agua en el aire.

MORGAN´S LETTER

Hoy, cuando ni forzándome a los microsegundos de ese placer efímero, he logrado animarme, pienso demasiado en demasiadas cosas, sin juicios de valor ni simples conjeturas, todo absorción y credo ciego. Pensar por ejemplo en ti hijo mío, como si estuvieras escondido en algún lugar que yo pueda buscar, tal vez bajo las mantas o el colchón sobre el que deposito mi cuerpo cada noche, quizá entre los ecos sordos de este tsunami de pensamientos diseminados con mis manos, por los muros y resquicios del aire/agua que respiro estos días. Tal búsqueda pues, sé que obedece estrictamente a la nostalgia, extrañarte nunca pensé que fuese tan duro después de todo. Están las personas huérfanas, yo mismo, está el mundo sin vástagos, y yo negándome a eso, ¿ves?, pero ni así logro desasirme de la malla pesada que me atrapa cuando me invade esta emoción. Iré al  trabajo, al cual por cierto voy adecuándome mejor cada día, y hastiándome en simultáneo, como todo en mi vida lo sé. Perdón por todo, a todos, es mi naturaleza.

De alguna forma ha sido todo este tiempo material para confirmar algo: tenía que levantarme de mis cenizas y ver otra vez el mundo como un hombre de a pie, para hacer de aquellos pensamientos algo que sirviera o tuviera si quiera valía alguna; sin embargo, una vez más en esta infinita serie de redundancias, veo que no, que nada importa hijo mío cuando el corazón lo tienes despedazado, el mío lo está y los pedacitos moviéndose en círculos alrededor de lo poco que queda concentrado, me hacen sentir por instantes, vívido, lívido, lascivo para la vida, y le clavo los arpones y tiro de ellos con la bobina caníbal que solo mi barco posee, para obtener algo que ni bien lo consigo se envejece hasta la decrepitud y termina siendo un montón de heces que hay que cubrir con fango y piedras dentro de un hoyo profundo como el mar, y si es posible meterse uno dentro, pero como no lo es, o sea posible de llevar a cabo porque quiero seguir viviendo, ¡claro que sí!, entristecerse por no saber qué más hacer para recuperarle el sentido a la vida de modo que pueda olvidarse uno que vivir no consiste en aportar nada al mundo, a ese mundo indiferente y latente en su mirada obtusa e insuficiente a quienes creemos todavía en él, de otra forma, de otra perspectiva. 

Anoche recurrí sin querer al viejo veneno que bipartió mi mente, mi vida, mi ser, y con los segundos de bienestar y malestar absoluto, vi algo, vi a la señora de cabellos rubios brillándo sobre su cabeza diciéndome que todo estaría bien, que siempre estaría conmigo, debió ser mi madre o la figura que ahora representa en el plano donde esté; y es que eso no hay que dudarlo ni por un instante, ella está muy cerca, la siento, y a pesar de que la alegría y seguridad de aquello sea como un milagro aliciente en mi nuevo camino, por ratos me hace sentir como si tirara de mí suavemente, como queriendo darme un abrazo y beso ardiente de madre almighty, a riesgo de no soltarme nunca y quedarme del otro lado con ella o lo que fuera ahora ella...

Hijo mío, cómo estás, mándame un abrazo fechado hoy por tu puño y letra y una sonrisa en un vaso inquebrantable de esa tu boquita de miel, y un pedacito de tu voz  ("Ceeesi") emvuelto en tu polito de Slayer, por favor, estaré esperando desde ahora, de pie y sin tiempo, en la estación del metro que todavía no existe; pero si no, solo dime que estás bien y que andas y hablas mejor y ríes más que ayer, te veré pronto para contarte sobre cómo con solo evocarte me haces agua y aire que respiro y devuelvo al mundo, al cielo...Te amo Morguífero. Tu papá.

Domingo frugal

"Cuando despertó. El dinosaurio todavía estaba allí."

He conocido a otro grande, de ahí el gustito por escribir este pedacito en su honor. Es Tito Monty, como decido sobrellamarlo. Míster Taylor y su cabecita reducida guiñándome cómplice luego la rápida lectura de su vertiginosa historia, sobre el sistema que rige un continente y sus mágico religiosos pueblos: latinoamérica. Guiño irónico, fabulesco y reivindicador en simultáneo; guiño que sin mellar al pálido y trivial parpadeo, instó a reconocer en la pluma de Tito, ese sello de clase que a su vez es símbolo, rostro, por no decir voz, puño artístico de nuestro continente respecto del mundo; de Europa por ejemplo, que hace ratito nomás me voló los sesos, con la aparente sencillez y ausencia de profundidad dorsal, a juzgar por la supuesta simplicidad que suelen tener los libros para jovencitos; de un genial John Boyne ("El Niño de pijama de rayas") que voy degustando también, no sin dejar el deleite casi subyugado al inicio por el estado de alerta a lo predecible, pero enseguida destrabado con las primeras líneas , porque ese señor, el irlandés Boyne es... cómo decirlo, demasiado! Nunca tanto dirán, pero sí, tanto y más... Boyne y Monterroso, cosecha frugal de este Dormingo poco usual. Buen par de hit!

Si bien el ruido producido por el agua de la ducha cayendo al piso sin ningún cuerpo en medio, sumado al poncho que se puso Sheryl en la narración cantada de sus ganas alcohólicas de irse a la mierda aceptando su condición y elección, creaban la atmósfera idónea para solapar hasta el estallido de un balón de gas, no era suficiente para mellar sobre el fantaseo de quien desde la habitación contigua, detenía la marcha de sus dedos sobre el teclado de su laptop, para a partir del pequeño resplandor en su mente sobre el pensamiento sospecha como: eh ahí sus dedos crujiendo, o sus pestañas abanicando el aire lleno de partículas de células desprendidas y restregadas por sus uñas y decidirse a abrir el archivo en el que iba registrando a través de reflexiones surreales lo que presumiblemente iba sucediendo al costado. Estaba seguro por ejemplo que la tenía jurada contra su cuello y espalda, que no paraba de horadarse con las uñas por maniático y no por alguna dolencia como al principio creyó; de todas formas afinar un poco más el oído pegándolo a la pared o puerta era necesario para seguir confirmando sospechas. 

SIGUEN LAS CARTAS

MARZO/2013/RESPUESTAS

From: mortifero_death@hotmail.com

To: testrangulare@hotmail.com

Hola, gracias por compartir tus escritos, siempre le hago presente todo lo bueno de ti a Morgan, lo del comercial, me emocioné al recordarlo, y me acordé que hace tiempo no lo ve, buen dato, pero, lo de bugs... no era el conejo su dibujo favorito, sino, de Mickie Mouse y su bailecito jaja si eso... 
Cuidate Mucho, y todo lo que hagas en tu vida, hazlo pensando siempre en que tienes a un hombrecito que te está viendo, sintiendo... 
Hasta pronto, 
 
 
pd. A mediados de este mes Viajaré con Morgan a Huancayo.


MÁS TARDE
 
Como me duelen tus palabras, como si me afectara, mirate quien eres tú, haz un favor al mundo, desaparece,  aun no sabes lo que te toca, nada aun, Morgan no es tu hijo, leeme bien no es tu hijo, ya estoy haciendo lo respectivo para restregarte en la cara, ni cagando te amé, me llegas, fue lastima en realidad, lastima, gracias a esa persona me libre de ti, si que es un alivio, GRACIAS, tu fuiste mi retraso, asi que ni te esfuerces por mostrar tus palabritas para supuestamente lastimarme, para que seguir mintiendo,  a ti no te aman a ti se acercan por lástima, fijate pues, siempre dependiendo de alguien, solo nunca pudiste salir adelante, que realidad tuya, solo en sí, porque te repito, ahora si desaparece, porque te digo mi verdad, no eres padre.... te lo probaré... ahora yo si estoy librada y feliz... 
 
MÁS TARDE

Ella si sabe amar, ¿eso me duele mucho?, voy a llorar, caen mis lágrimas, caen, cómo me duele eso, por favor, ohhhhh, ella si sabe mantenerte, así como yo lo hice un buen tiempo, o noooooo la verdad o nooo fuera de vainas!!!, bueno.....  ayer fue ayer un momentito de cólera, si tanta mierda me mostraste parte de mi sucio pasado  ya cansa no?, cansa pues, lo mismo de ti, ohhhh... crees que por culpa tuya me amargaré la vida y en tanto la de mi hijo, jaja no jodas, si tu me sigues agrediendo pese a que digo tus verdades, pues estás en lo mismo, pucha al menos un disculpas, pero en nada estás, mi hijo no sabrá que eres eso, no,  no recuerdas cuando viéndote a los ojos te dije que no quiero estar contigo, eso lo sentí hace mucho, y lo que tú sientes, seguro como siempre querrás responder, tus palabras están como tú, asi es, no te miento, soy sincera te digo la verdad, con tal que seas hombre como imagen de mi hijo, pero pucha no pues no estás, estás digo en nada, o no, ya si quieres después, ya pues, lo harás!, pero un hombre con tus características de ahora como eres, no gracias, no, no quiero nada que tenga que ver contigo, GRACIAS Lisbeth, Gracias!!!, de verdad ah, ya hace rato quería respirar, al menos no soy descarada de mostrarme en publico, todo con discreción pues, si es bonito amar y que amen, gracias a ella en realidad pude sentirlo, si para que negarte, y asi tus palabras son como para una historia cómica, qué tal si la escribes, ayer me dolía, ya pasó, no puedo creer que ya no me hagas cosquillas de lo que dices, yo tan solo digo verdades, ¿tú? solo  responder por responder,  pues ya sabes, ella si sabe pagar tus gastos, ella si sabe que no sabe nada de ti, el tiempo se encargará... ya de una vez por todas como me dijo tu familia, traga ese tu veneno, todo lo que sale de ti, es tóxico, no respondas más, pierdes, tu sal de todas nuestras vidas, y listo... ok, porfis jaja digo por favor, o ya hazlo porque tienes que hacerlo listo estas en deuda con la vida, asi no te quejes..

MÁS TARDE

Ah lo más grandioso de tus historias  sobre  que gracias a ti tuve a mi hijo para mejorar mi descendencia o no se que vaina, asombroso!!!!!, jaja, no pues no, no tienes otras respuestas no? responder a mi cólera, no pues!!! ayer fue ayer!! caes rapidísimo, tan fácil eres, en fin... todo es hueco en lo compone tus respuestas, con eso que me dijiste tú sí ah, si necesitas recuperarte... definitivamente... !... oye "hombre" tendrás habilidades pero estas hueco, o no???? dime pues sinceramente, entonces porque tengo que agradecerte... ni  recuerdo mucho lo bueno, escribes, construyes destruyes claro, en su momento sorprende un poquito, pero luego... aburrió, quedó en intentos intentos intentos... escritos huecos cargados de ........intentos.....  osea no tienes ese algo que sí los verdaderos hombres, careces de ese algo, por eso mírate, duro poquito, solo intentos, perdon por la dureza pero tú sí tienes mucho que ver en tu estado, en cuanto a mi, bien!!!!!! gracias, si ah, bien!!..... agradece que esté bien para cuidar a Damián,  yo estoy bien, respiro!!!, ahora tú: estás en deuda con tu hermana, con tu familia, con muchas personas, contigo... si aceptemos tu decadencia, y tu idea de rehabilitarte claro no me río de ello, sólo describo la realidad, nada más, en cambio tú ya no sabes qué decir, ya ya!! no gires no voltees, ya no esperamos nada bueno de ti, te informo esto, para que te prepares para lo que se viene, te anticipo tranquilamente, no te asombres, porque ya se tomó decisiones no hay marcha atrás!!!!! mi hijo no te verá así,  será frustante, aceptalo, deja que el tiempo te haga recuperar lo que queda de ti, no se que será, te desconozco plenamente,  pero preguntemos a todos quienes te conocen de niño, esperas repetir tu historia con mi hijo no? ahí si tomaré decisiones drásticas!!! ok  necio... 

listo giancarlo jajajajajaja... perdón.... bueno así fin.

MAYO/2013

Años después...y en cierto lugar lejos aquél, cruzando el charco y cerca de la tumba Hanif Kureishi  ("Intimidad" 1998. Anagrama. Compactos.)

Te envíe varias cartas, ¿las recibiste verdad? 

Unas sí, no sé del resto

Bueno, con una basta

Con una?, basta? Le parece suficiente una carta?

A ti no?

Sabe, supongo de esos momentos de odiar la vida por no tener a tu padre al lado, por instinto o qué sé yo, por imitación?

Sé que duele hijo, no voy a justificarme, y tampoco tengo peros, aprendí a detestarlos y separarlos de mi discurso, de mi vida, de mi texto

Y eso en qué ayuda a resarcir el daño a ver dígame

Se trata de resarcir entonces, "REBOBINE POR FAVOR"?

No sé de qué se trate, es inevitable sentir rabia, herencia materna supongo, castigo del cielo, qué sé yo señoR

Padre, dime padre, con la misma valía y categoría de señor, no hay problema

Sabe que la palabra no le alcanza, señor

Como quieras, siguen siendo etiquetas

Mamá tenía razón

No me digas, crees que no lo sé?, ella era la razón en persona, y yo, pues la sinrazón, el sin sentido? 

No dijo eso

Ni falta que hace saberlo, mira hijo, o si prefieres, Muchacho, la vida es…qué te diré

Nada, no diga nada, solo siga su flecha, acá me quedo

Es lo que quieres?

Incluso en eso tenía tanta razón mi madre, siempre cediendo la culpa, la decisión o lo que sea a quien le pide justo eso

Saliste igualito a tu madre, o bueno quizá saliste a mí y te transformaste en esto

Esto? me está faltando el respecto señorcito, mi nombre es…

Descuida, yo sé tu nombre, él que tienes solo es una etiqueta, yo sé el verdadero, además de saber a qué viene todo esto, sigo mi flecha, como decía, como dices, ya ves que te pareces también a mí

No lo dudo en lo exterior, pero sé que soy distinto, sé que soy un hombre que no cometerá los mismos errores, que superará con creces a su padre

Qué bueno, pero entonces, sigues mi flecha?

No se haga el gracioso, cómo es eso de que sabe a qué viene todo esto

El milagro te lo hago, el santo me lo guardo en el bolsillo, vamos, camina, es por allá

No crea que es por seguirlo, iré solo por saber a dónde va un señor mal padre a las tres de la madrugada, cuando no tiene a dónde llegar ni donde quién

Eres brillante, les gustarás, a Gertrude Stein le gustan los jóvenes, por Picasso despreocúpate, para absorto, el resto solo necesitan vino y una buena charla, puedes quedarte si quieres, pero tendrás que entregar diariamente tu cuota artística, ya te explicaré, vamos, ya casi se hace de día

Cuota? Oiga, no traigo nada, me vine sin un cobre a esta ciudad, mamá murió podrida de rabia, de odio, envejecida como una pasa a los cuarenta, horrible, lo sabe verdad?, murió y me dije por usted, dónde está ese cabrón, y salí a buscarlo. 

Mamá murió? la mía también? Sabes algo? Mejor caminemos a prisa, hablaremos de esto más cómodos, mira que el Sena anda torrentoso

Y dígame, en verdad se fue como si la muerte se lo hubiera llevado en una ráfaga inopinada?

Supongo, no sé cómo, salí y me fui, salir de afuera y más afuera, como decía Bioy

Tiene alguna prueba de eso?

Prueba? Ya veo, te hiciste detective, como los Harry Dickson o los Hércules Poirot de mis lecturas, qué bueno!!! Y sí, sí tengo pruebas, déjame ver, está por acá entre la basura que anida en mis bolsillos, sí, nunca me quité ese tipo de pruebas de encima, nunca lo haría

Está hablando en serio?

No, nunca hablo en serio, no soy serio, supongo que creciste oyendo eso de mí, y cuánta más barbarie me imagino, pero eso no quiere decir que no sea verdad lo que te digo…Acá está, ten, es la prueba, toma, te la regalo, es tuya…

Oiga pero… es un cuento!!!!????, usted escribe cuentos todavía? Mamá dijo que sería lo más probable cuando empezamos a discutir este viaje antes de que partiera ella primero

Mamá era toda razón y corazón…

Entonces, puedo? Usted sabe, leerlo ahora mismo?

Adelante, es tuyo…hijo mío

Gracias… papá…

Caminemos Morgan...un cigarrillo?

Sí, gracias.

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CARTAS DEL CHAKAL/ Y SUS RESPUESTAS

07/03/13

Es para ustedes dos. Mis palabras,  tomarlo o dejarlo, estuve trabajando duro también. Ya no desconfío de Rob Dukes porque en el Exhibit b (basado en el libro de Ballard) ya la hace muy, muy bien. No quiero volver a saber de ese arrebato que produce quiebres en nuestras almas, querido Morgui, y para eso, te escribo cartas que amontonaré en tu puerta cuando llegue el momento. Te dije que tenía que estar con él sí o sí, supongo que en un futuro distópico, de cuando creemos que ya y ya no hay nadie vivo, si sano, y cosas así. Extraño mucho tú cantandole esa canción del comercial que lo empilaba como a la caricatura de buggs. Y bueno, cuídense  yo los quiero mucho, y siempre lo haré desde mi metafísica o from underground and below, siempre!

10/03/13

Cuando me dije, acabas de oir lo que dijo?, ya lo habías dicho, y hecho más aun. Traición con traición (solo que en tu caso es puro, sin dañar a nadie excepto a mí, bueno, pero qué importa no?) se paga no?, Jesús y su otra mejilla al carajo verdad Federico?, ya deja de darle a la orquesta, mira que estás loco con esa varita y esos ademanes de tenor. Elicilla, justo llamaste cuando te recordaba nítida con tu casaca negra y tu polera purple, caminando de un  lado a otro, habiendo cocinado arroz con pollo, y Morgan sentadito o en el patio, y la lluvia que unas veces caía en media tarde y en pleno sol, dotándonos de esa atmósfera de arcoiris que quiero nunca deje se suceder entre personas con la misma dicha. Es lo último que escribiré a la madre de mi hijo (porque es exclusivamente para ti), para decirle que si un regreso no confirma nada, entonces la materia del que está hecho (el regreso) solo sirve como carroña que dar a los perros de la venganza. Enhorabuena para ti, alguien que esté a la altura de las circunstancias, de la solvencia, de la seguridad, de la construcción (o reconstrucción) de una vida negada a sí misma a causa de un agente patológico (yo) es mejor que todo esto, ya veo. 

Que ningún ignorante de arte traspase mi puerta, dile que escriba en el umbral de su habitación, y que respete mucho al señor nuevo, si puede que le quiera, (de hecho que  eso sucederá, ya que debe ser alguien especial...pero qué estoy diciendo, una violenta rabia irrumpe mis dedos y me hace decir, bien carajo!!!, bien!, ahora dejame morir en paz, no me vengas con que recuerda que esto o el otro, ya no, déja mi cadáver volar, mezclarse al universo)...Pero entonces reparo en Etta James y esas viejas cartas de amor que bueno, tengo por montones, y suspiro y respiro y me digo, te digo, perdón, estoy desvariando, solo quiero salir a caminar hasta sumirme en la tierra con mis pies horadando el asfalto, y en realidad debo...total, ya no hay a dónde volver ya veo, cuidate mucho, enciendo mi cigarrillo matutino y te digo adiós con un besito aunque me lo esquives y rehuses, sé que su espíritu(del beso) llegará a tu piel y más adentro, yo ya me voy, el dinero lo recibirás el día sabado 16, envíame la cuenta porfavor, no voy a ver Morgan hasta que lo crea conveniente, además no te molestes, que lo vea él, vayan haciéndose la idea de cohesión, de asociación familiar o qué sé yo. Chao Eli, siempre lo sentiré mucho, te deseo lo mejor, adelante, vive!

22/04/13

Morgan: 

Hijo, amado hijo, el saludo por el onomástico o el abrazo, tanto como el regalo, ves que también les solté la rienda. Sin embargo sé que nuestros lazos superan lo racional, pero bueno, qué más puedo decir, sabes que le sigo dando a la guillotina, sientes, yo también recrudecido en el sufrimiento; no debo decirte estas cosas, no debo, tengo que, ya no sé, a tu madre le morí antes de la víspera y en su viudez mi tortura halló ocasión perfecta para decirme, allá están las otras, pero al final: lacerado!, demenciado!, hijito hermoso, miradita de miel, persígueme que me río, o te digo esto sin permitirme la duda...maravilloso hombre que a su madre le valió la resurrección y al padre, bueno, no puedo asignarte valor alguno, así como no puedo saber, ni podré hasta ya no sé cuándo, ni cuánto la magnitud del impacto de la partida de tu mamita Betty...no recordarás nada sobre ella, tal vez lo que te digan y refieran no haga sino desdibujarla, y no por la veracidad o su contrario, sino porque nadie puede interpretar la grandiosidad de una persona a cabalidad, ni el recuerdo basta, todo asola cuando lo piensas, o lo pienses en tu caso, lo único real, verdadero si se quiere, es que con la muerte se acaba todo, todo, no hay más, de ahí la importancia que la gente le atribuye a la vida cuando ésta se perfila hacia la muerte, o la roza. Yo era piromanito, cuando tenía cuatro o cinco, si no mal recuerdo, mientras tu abuelita se iba a trabajar en la fábrica de galletas, (6 a 6 imagínate, nunca tanto...traía leche fresca que con las galletas de agua comíamos en silencio, muchas veces impregnados por la atmósfera clonflictiva, pues el trabajo duro hace de las personas, seres propensos a estallar o a llevar la espina en el talón más allá de su voluntad, anclado muchas veces en nostalgias ancestrales, abuelos, tíos, qué sé yo....estoy libre de todo eso, cuando te haces montaña, el único ojo que se te otorga, mira hacia el cielo, de manera que algunos llegan a no ver sino puro cielo...hueles a cielo hijito, yo te olí en verdad, desde adentro, hueles a cielo, yo te huelo....emvuelves sonriendo, yo te veo incluso irte cansado o aburrido, pero convencido del concepto que represento: papá...hubiera querido ser mejor...´ta mare.....) Tengo tu regalo, pero quisiera pedirte que levantes la cabecita cuando camines hijito, ya habrán épocas donde no podrás evitar el peso de tu vida y te irás inclinando irremediablemente entre pelos blancos y mirada obtusa y seas menos intolerante que yo, solo eso, gracias...Pero ese es otro tema, pensarás, como me dijo tu bisabuelo cuando le contaba mi cuento sobre un viejito que se moría de viejito, todo enpequeñecido, arrugadito hasta lo intolerable, extraviándose entre los cobijos de su cama.....ese es otro tema, qué profundo si lo ves por acá, sí, por debajo de la mesa, o sea, él viejecito diciendo que la vejez y muerte evidente le parecía otro tema indigno de ser referido en essas circuntancias, mejor dime si te gustaría tener una bicicleta, me dijo, y yo, pues fascinado, ¡una bicicleta!?, claro, más que seguro que lo quería, abracé al abuelo, volví donde mamá, al colegio, crecí, enflaquecí más, me senté en un parque, recordé el día, tu cumpleaños, hijo mío...que fuera a verte si quería, no quiero ser un espectáculo, no quiero exhibirte, qué digo, patrañas. Un fuerte abrazo mi sangre. Resisistir. Strong Ville. You come. 

23/04/13

Ya para qué, quiero morir en paz por favor, no voy a dejar rastro, lo siento, no creo que pueda extrañarlos, creo que nada se puede desde allá (no mami?) Bueno, todo fue muy bonito a pesar de todo, todo, hacerte mi amante, mujer, madre, amiga, enemiga, ser humano que no pude seguir, o dejar alcanzarme, mi hijo, mi hijito, nunca mejor sin ti......mi vida fue brillante, pero agotó su combustible, por que además fue agua, fuego y tierra para la idea sublime de construcción de un mundo mejor, donde tan solo despertar aferrado a un cuerpo caliente y al que además sientes querer, sientes necesitar....o un huevo frito en la madrugada de la vejez, crees q no pensé en eso?, salieron mal las cosas...conmigo....de hecho....pero no más....ya no quiero engañarlos más, yo ya no quiero esta vida Elizabeth, si la soporté estos 25 años fue por que en fin, los pretextos compitieron entre sí...pero ya un ganador, quién mejor que la de su defunción......nada mejor...............la soledad? jajajjajaa, puta madre.............Me cuesta mucho escribir, nada más mover las manos en momentos como este es tan azaroso como despertar cada día, es cada vez más negra esta noche, no que ya iba amanecer?.... olvídalo, ya estaba muerto de todas formas.....dile a Morgan que fue por SEPUKO, él comprenderá......

PEGA EL SALTO EL CHAKAL

¿Debo entender los mecanismos de funcionamiento del proceso de enloquecimiento o solo dejarme llevar? se dijo el Chakal una vez arribado a Ciorán por la mañana, a Pessoa al mediodía, y a la Vía expresa ahora, la noche. La plaga de hojalata disparándose en todas direcciones, el ruido ejecutando su sinfonía final por todas partes, finalmente había logrado vadear las semanas con sus días y noches bien respiradas a este punto desde donde la ruta otra vez se bifurcaba. La poesía reciente descubierta de chilenos ennegrecidos por su melancolía y sobrevivencia lacral, y contundentes en su expresión habían cautivado la resina de su sensibilidad, era todo decidió, todo cuanto cabría en el bolso, de lo contrario el peso de tanto mundo, tanta vida, dificultaría el resto del viaje. 

Fueron los mejores días desde la perspectiva humana, sano, reluciente, sin hojeras y con la satisfacción efímera de un trabajo y serle útil al mundo. Error, ¿a qué mundo?, a nadie, los últimos días había descubierto que el mundo como concepto no existía al margen de lo que uno toma de él o pierde en él; en ese sentido, las interminables horas subido en un microbus o parado en una esquina o dentro de una librería tratando de engañarse y engañar al resto y a sí mismo con el propósito de vender lo que consideraba por naturaleza propiedad común del resto de seres, los libros; harto de pretender interpretar su actual papel a cabalidad, olvidando su naturaleza de zapato para ser guante por decirlo así, por eso este punto crítico, producto del silencio ensordecedor y creador de fantasías de lo más esquizofrénicas, todo eso gestó el plan maestro, que aunque impreciso como la niebla de invierno, una línea a seguir entre la bruma de pensamientos precipitándose y eliminándose entre sí antes de su realización y quiméricas de sumarle raciocinio, un plan que sonaba así:

La confluencia de varios ríos, una cabaña abrigada y ventilada cerca del pozo point/ grabadora para las canciones lamento jolgorio reflexiones poemas y listo, una escopeta boleto para la caza, un sin retorno viaje al nunca jamás... Eso, no había que pensar, solo actuar, era el requisito, cerrar los ojos, apretar los puños y pegar el brinco, pegarle duro al vacío, para siempre...

Ahí va entonces, acá se queda la figura, la silueta del hombre, del gusano del genio o lo que chucha sea!, salta!

Constitución/Reconsideración

Creo que muchos de los planes que se me ocurren cuando la fuga es lo único que mi cuerpo siente que debe hacer para conservarse vivo, se concretan una vez que los hilos que todavía me sujetan a algo, se quiebran a voluntad de ellos mismos, es decir, los hilos. Hoy fue la lectura de una carta a mi hijo y su madre, que los quería a ambos y el recuerdo/añoranza de una caricatura.

Sé lo doloroso que debe ser constatar la permanencia de cierto sentimiento que si bien ya no es tal, todavía crea ese espectro en la mente de quien ahora se halla dolida, sobre un verdadero sentimiento, o sea que debo seguir amando y por ende engañando al mismo tiempo. Me pasa lo que con Juárez, un viejo amigo de los arrabales, cada que su mujer le objetaba el por qué de sus poemas que una vez escritos, escondía bajo el colchón, objeción que en Juárez determinó el éxodo de su vida hacia latitudes un poco más adecuadas a su condición. Se trataba de Ciudad Constitución, la actual Sodoma de muestro país, a donde había dado él cuando sus fuerzas no dieron más para con su  mujer y sus reclamos de exclusividad.

 

Ni bien hubo llegado las cosas se le presentaron de manera tan inusitada que jamás pensó que le saldrían así. Un trabajo la misma noche que llegó, atender a los clientes en un club nocturno, y a la mañana, luego de establecerse en algún hotelucho, el día se le presentó como la oportunidad en forma de horas prolongadas llenas de intenso calor y escotes provocativos de mujeres y hombres que bien o mal, parecían felices de estar al borde del abismo y la gloria, de la vida y la muerte, conviviendo con las balas del narcotráfico y el follaje de la jungla.

 

Fueron los días más extraños de su vida; días sucediéndose uno tras otro como las estaciones de un tren en dirección al infierno o inclusive más allá. Finalmente, una mañana de junio, casi cuando su cuerpo no daba más ante tanta ingesta de tóxicos, que descubrió el verdadero motivo de su estancia en tal lugar. A orillas del río Palcazú, en el extremo oriente de la ciudad, bajo la enorme piedra que los pobladores llamaban Wanka, halló, entre los traspiés de su borrachera y el lastre de sus heridas a causa de la gonorrea, el portal.

 

Para entonces, la novela ya había arribado a niveles desde donde sería imposible cogerle otra vez la rienda, se auto escribía a través de su cadavérica mano, pero nada más, la mente del autor se mimetizó con el del bolígrafo y juntos contemplaron extasiados cómo algo en apariencia tan libre de la realidad, cobraba vida y hacía un forado en esta realidad, para invitarle a pasar o solo registrar en el último segundo de su vida, el poder de la literatura. Quizá fuera demasiado tarde, pues el cuerpo y mente del autor ya no dieron para más, y es en este punto donde mis fuerzas se quiebran y ceden al empuje indómito de esa presencia, de ese portal, de ese universo, al que arribé con plena convicción de mis facultades y los riegos que implicaría seguir en su búsqueda.

 

Entré pues, desnudo y sin uñas ni pelo, afeitado hasta el último de mis vellos y embadurnado por el estiércol de los Ñus que abundaban por esos lares, animales míticos de cuernos enormes y mirada siniestra. Su sangre mi bebida, su piel mi ajuar, sus heces mi crema, y el discurso o palabras rituales brotando de sus bramidos y de mis estertores...salté, caí, caí, caí, perdí noción de todo...

 

Desperté hace un minuto, constato la veracidad del evento, las cosas no han cambiado, sigue siendo el mismo mundo, pero oh sorpresa, ya no soy yo como me recuerdo, tengo plumas y garras y pico de acero, espero junto a mi cueva la caída de la noche para cazar, un ave rapaz dirán algunos, un hombre capaz diría yo, pues en cuanto mis labios, que parecen pico de águila, pronunciaron la primera palabra, todo el mundo se detuvo a mi alrededor, como extasiado de la maravillosa llegada de un ser de otra dimensión. Fui mesías, satanás, todo lo que puedan imaginar, pero solo hasta corroborar que la novela, tal y como la hube escrito, era lo que nuestra realidad llamábamos Oxígeno.

 

Mis palabras circulando cual sangre por las venas del aire, de la tierra, del fuego, y yo en medio, o en todos los extremos como el guardín emplumado de ese misterio. Nunca, lo que es nunca, permití al tedio volver a mi mente, y así, blandiendo mis alas, recorrí eternamente los límites de mi fundación, de mis dominios, hasta cierto día hallar bajo otra piedra la salida...Realmente deseé no haberla hallado, pero o fue así, pues antes de darme cuenta de lo que sucedía, ya había vuelto a saltar hacia el otro lado, y ahora me encuentro otra vez en Ciudad Constitución, desnudo y cual vómito de dragón...retozando, soñando, intentando retomar mi condición aérea, pero por más que lo intento, no pasa nada, y el hambre y los mosquitos, y el calor y las ganas de levantarme, contradichas por mi nueva condición, carachama de los ríos, horrible efebo acuático de rugosa piel y morbosa belleza de coraza dura y afilados dientes...decidí nada río abajo, hacia el mar, quizá desde allí podría hallar otro portal o simplemente perder noción de mis realidades anteriores o qué sé yo....