07/03/13
Es para ustedes dos. Mis palabras, tomarlo o dejarlo, estuve trabajando duro también. Ya no desconfío de Rob Dukes porque en el Exhibit b (basado en el libro de Ballard) ya la hace muy, muy bien. No quiero volver a saber de ese arrebato que produce quiebres en nuestras almas, querido Morgui, y para eso, te escribo cartas que amontonaré en tu puerta cuando llegue el momento. Te dije que tenía que estar con él sí o sí, supongo que en un futuro distópico, de cuando creemos que ya y ya no hay nadie vivo, si sano, y cosas así. Extraño mucho tú cantandole esa canción del comercial que lo empilaba como a la caricatura de buggs. Y bueno, cuídense yo los quiero mucho, y siempre lo haré desde mi metafísica o from underground and below, siempre!
10/03/13
Cuando me dije, acabas de oir lo que dijo?, ya lo habías dicho, y hecho más aun. Traición con traición (solo que en tu caso es puro, sin dañar a nadie excepto a mí, bueno, pero qué importa no?) se paga no?, Jesús y su otra mejilla al carajo verdad Federico?, ya deja de darle a la orquesta, mira que estás loco con esa varita y esos ademanes de tenor. Elicilla, justo llamaste cuando te recordaba nítida con tu casaca negra y tu polera purple, caminando de un lado a otro, habiendo cocinado arroz con pollo, y Morgan sentadito o en el patio, y la lluvia que unas veces caía en media tarde y en pleno sol, dotándonos de esa atmósfera de arcoiris que quiero nunca deje se suceder entre personas con la misma dicha. Es lo último que escribiré a la madre de mi hijo (porque es exclusivamente para ti), para decirle que si un regreso no confirma nada, entonces la materia del que está hecho (el regreso) solo sirve como carroña que dar a los perros de la venganza. Enhorabuena para ti, alguien que esté a la altura de las circunstancias, de la solvencia, de la seguridad, de la construcción (o reconstrucción) de una vida negada a sí misma a causa de un agente patológico (yo) es mejor que todo esto, ya veo.
Que ningún ignorante de arte traspase mi puerta, dile que escriba en el umbral de su habitación, y que respete mucho al señor nuevo, si puede que le quiera, (de hecho que eso sucederá, ya que debe ser alguien especial...pero qué estoy diciendo, una violenta rabia irrumpe mis dedos y me hace decir, bien carajo!!!, bien!, ahora dejame morir en paz, no me vengas con que recuerda que esto o el otro, ya no, déja mi cadáver volar, mezclarse al universo)...Pero entonces reparo en Etta James y esas viejas cartas de amor que bueno, tengo por montones, y suspiro y respiro y me digo, te digo, perdón, estoy desvariando, solo quiero salir a caminar hasta sumirme en la tierra con mis pies horadando el asfalto, y en realidad debo...total, ya no hay a dónde volver ya veo, cuidate mucho, enciendo mi cigarrillo matutino y te digo adiós con un besito aunque me lo esquives y rehuses, sé que su espíritu(del beso) llegará a tu piel y más adentro, yo ya me voy, el dinero lo recibirás el día sabado 16, envíame la cuenta porfavor, no voy a ver Morgan hasta que lo crea conveniente, además no te molestes, que lo vea él, vayan haciéndose la idea de cohesión, de asociación familiar o qué sé yo. Chao Eli, siempre lo sentiré mucho, te deseo lo mejor, adelante, vive!
22/04/13
Morgan:
Hijo, amado hijo, el saludo por el onomástico o el abrazo, tanto como el regalo, ves que también les solté la rienda. Sin embargo sé que nuestros lazos superan lo racional, pero bueno, qué más puedo decir, sabes que le sigo dando a la guillotina, sientes, yo también recrudecido en el sufrimiento; no debo decirte estas cosas, no debo, tengo que, ya no sé, a tu madre le morí antes de la víspera y en su viudez mi tortura halló ocasión perfecta para decirme, allá están las otras, pero al final: lacerado!, demenciado!, hijito hermoso, miradita de miel, persígueme que me río, o te digo esto sin permitirme la duda...maravilloso hombre que a su madre le valió la resurrección y al padre, bueno, no puedo asignarte valor alguno, así como no puedo saber, ni podré hasta ya no sé cuándo, ni cuánto la magnitud del impacto de la partida de tu mamita Betty...no recordarás nada sobre ella, tal vez lo que te digan y refieran no haga sino desdibujarla, y no por la veracidad o su contrario, sino porque nadie puede interpretar la grandiosidad de una persona a cabalidad, ni el recuerdo basta, todo asola cuando lo piensas, o lo pienses en tu caso, lo único real, verdadero si se quiere, es que con la muerte se acaba todo, todo, no hay más, de ahí la importancia que la gente le atribuye a la vida cuando ésta se perfila hacia la muerte, o la roza. Yo era piromanito, cuando tenía cuatro o cinco, si no mal recuerdo, mientras tu abuelita se iba a trabajar en la fábrica de galletas, (6 a 6 imagínate, nunca tanto...traía leche fresca que con las galletas de agua comíamos en silencio, muchas veces impregnados por la atmósfera clonflictiva, pues el trabajo duro hace de las personas, seres propensos a estallar o a llevar la espina en el talón más allá de su voluntad, anclado muchas veces en nostalgias ancestrales, abuelos, tíos, qué sé yo....estoy libre de todo eso, cuando te haces montaña, el único ojo que se te otorga, mira hacia el cielo, de manera que algunos llegan a no ver sino puro cielo...hueles a cielo hijito, yo te olí en verdad, desde adentro, hueles a cielo, yo te huelo....emvuelves sonriendo, yo te veo incluso irte cansado o aburrido, pero convencido del concepto que represento: papá...hubiera querido ser mejor...´ta mare.....) Tengo tu regalo, pero quisiera pedirte que levantes la cabecita cuando camines hijito, ya habrán épocas donde no podrás evitar el peso de tu vida y te irás inclinando irremediablemente entre pelos blancos y mirada obtusa y seas menos intolerante que yo, solo eso, gracias...Pero ese es otro tema, pensarás, como me dijo tu bisabuelo cuando le contaba mi cuento sobre un viejito que se moría de viejito, todo enpequeñecido, arrugadito hasta lo intolerable, extraviándose entre los cobijos de su cama.....ese es otro tema, qué profundo si lo ves por acá, sí, por debajo de la mesa, o sea, él viejecito diciendo que la vejez y muerte evidente le parecía otro tema indigno de ser referido en essas circuntancias, mejor dime si te gustaría tener una bicicleta, me dijo, y yo, pues fascinado, ¡una bicicleta!?, claro, más que seguro que lo quería, abracé al abuelo, volví donde mamá, al colegio, crecí, enflaquecí más, me senté en un parque, recordé el día, tu cumpleaños, hijo mío...que fuera a verte si quería, no quiero ser un espectáculo, no quiero exhibirte, qué digo, patrañas. Un fuerte abrazo mi sangre. Resisistir. Strong Ville. You come.
23/04/13
Ya para qué, quiero morir en paz por favor, no voy a dejar rastro, lo siento, no creo que pueda extrañarlos, creo que nada se puede desde allá (no mami?) Bueno, todo fue muy bonito a pesar de todo, todo, hacerte mi amante, mujer, madre, amiga, enemiga, ser humano que no pude seguir, o dejar alcanzarme, mi hijo, mi hijito, nunca mejor sin ti......mi vida fue brillante, pero agotó su combustible, por que además fue agua, fuego y tierra para la idea sublime de construcción de un mundo mejor, donde tan solo despertar aferrado a un cuerpo caliente y al que además sientes querer, sientes necesitar....o un huevo frito en la madrugada de la vejez, crees q no pensé en eso?, salieron mal las cosas...conmigo....de hecho....pero no más....ya no quiero engañarlos más, yo ya no quiero esta vida Elizabeth, si la soporté estos 25 años fue por que en fin, los pretextos compitieron entre sí...pero ya un ganador, quién mejor que la de su defunción......nada mejor...............la soledad? jajajjajaa, puta madre.............Me cuesta mucho escribir, nada más mover las manos en momentos como este es tan azaroso como despertar cada día, es cada vez más negra esta noche, no que ya iba amanecer?.... olvídalo, ya estaba muerto de todas formas.....dile a Morgan que fue por SEPUKO, él comprenderá......
No hay comentarios:
Publicar un comentario