QUERIDO HANK

El problema de mi país como te decía es su abrupta condición de archipiélago asentado dentro de un solo territorio, situación que abarca obviamente inclusive a sus mismos pobladores, quienes no siendo más ni menos que elementos de un todo, se consideran como los poetas, naciones íntegras. Por eso, caminar entre autosuficientes, genuinos y egoístas es caminar por las calles de mi país. 

Pero bueno, lo que vengo a decirte querido Hank es una huevada sobre la pasión, ésa que nos hace renunciar a todo solo por seguirla lo más puro posibles. Coco A. es un artista transgresor, lo conozco hace meses, escribe, dibuja, recita, saca la mierda, se destruye y fornica estúpidas mujercitas mineras como quien se limpia el culo, con tanta dignidad y parsimonia exacto, bueno, me contó que...

Mandé al carajo mi puta vida colgándome de un evento tan doloroso que difícilmente otro podría igualársele si quiera; transgredí todo lo establecido dentro de un país y sociedad esclavista de un sistema empeñado en hacer estúpidas máquinas de consumo y producción de instrumentos de más consumo; consumo de qué, de basura, consumidos por quién, más basura; en ese sentido, robé, maté, violé, me cagué en la boca de cuanta mierda había que no hacerlo. Y después la predecible reacción de la masa hipnotizada, aislamiento - aunque claro yo ya estaba totalmente aislado de su moral y sociedad mientras defecaba en ellos- y afrenta brutal con difamación, secuestro, animadversión, y otras de esas cosas que entre humanos gusanos se hacen por no tener nada mejor que hacer como por ejemplo leer un buen cuento tuyo o tratar de hacer uno. En fin, entonces cierto día, bastante abatido por el hambre y el cansancio de seguir restándole el sentido a cuanta flecha se diseminaba en mi alrededor, comprendí algo: Solo la verdadera pasión, la más intensa y pura, podía recrear el concepto de amor, aquel amor que al mundo cambiaría y cambió cada que se vivió crisis de humanidad como la de ahora, donde no importa amar, apasionarse, solo importa buscar que alguien más lo haga por uno, y en ese empeño, nadie lo hace, como los cangrejos esos que se jalan entre ellos evitando la salida de ninguno. Y bueno, qué amaba yo, pues a los maníacos de Mortala, eran mi banda favorita de música rompeculos, así como eres tú mi escritor preferido por tus puños de poesía en mi quijada. Pero dónde estaban, desaparecidos hace 19 años, sin posibilidad de retorno alguno a menos que con la mente así lo deseara, y es que para los artistas transgresores y apasionados, el deseo en torno al objeto o sujeto amado, es de otra índole, su limitación no es del tipo objetivo como con el resto de gusanos desapasionados, no, la nuestra erige mundos, destruye universos o ambos si se quiere. Deseé pues, Mortala Mortala Mortala, tres veces, como con Abracadabra, y listo, tocaron una noche e hicimos el amor en una orgía de sonidos y headbanging que difícilmente el infierno con todos sus cielos y purgatorios podrá recrear. Bueno, sucede entonces...

La ex de Coco A., a la que preñó primero, era en su burbuja de humo de mina, la diosa en el canto, cosa que sería relativamente cierto a no ser por dos cosas:

-carencia de actitud

-carencia de pasión

Dos cuestiones deplorables en el negocio del arte por el arte y para el arte. La nota es que esta señora alucinándose de raza B siendo de C, reiniciaría su vida a punta de trabajo bien remunerado a costa del destripamiento de las entrañas de la tierra de mi país (minería, cuánto me llega al pincho esa mierda, vil ocupación de seres grises con cabeza de hormigas y mente de pollos). Y así lo hacía, siempre teniendo muy presente las transgresiones de Coco A. quien solo necesitaba comida y el culo caliente como el cariño de su chica, cosita rica que bueno, es otra historia... Volvería luego de toda las consecuencias de la obra transgresora de nuestro héroe, a ser la estrella vocal y deformada que ya dijimos, un sabado X. Hasta ahí nada importante, tal vez el pequeño que crecía solo como tú o yo o el resto de "enfermos" de arte... El asunto es que aquel día también tocaría el ex de la Cosita rica de Coco A., y es cuando la situación se torna interesante, pues para ambos había una venganza pendiente, una paga en crudo en aras de la "justicia", una recreación de la artística transgresión cometida por el gran Coco A. En efecto, la noche de aquel día fue para muchos lo que en tiempos de nuestros abuelos se llamaba circo de cuádruple función...

Vi al gran Coco A. jugando al trompo en el Parque de la exposición, sigue siendo el badboy de siempre, lo han jodido realmente, pero eso qué importa, dejó de importarle a él mismo; ahora pasa sus días leyendo y tocando y escribiendo ya sin mucha hambre porque halló un empleo en el cual le pregunta a la gente si quiere recibir agua de mesa a delivery, y por el que le pagan como para que nadie lo joda con estupideces como la culpa o la venganza o el orgullo o la fealdad asquienta de algunos culos cuadrados y tetas sin pezones por las que trastabilló un poco...ríe mucho y llora cada que recuerda a su madre, por lo demás headbanging todos los días...

EL REGRESO DE LOS MÁS GRANDES

MORTALA -  REYES PERUANOS DEL THRASH

-Una crónica de un fanático-

11pm. Chorrillos, Facebook

Ando hurgando en la nata superficial de la internet, cosas sin sentido como fotografías o comentarios y expresiones ingeniosos. De pronto detengo la mirada sobre algo no tan particular. Un concierto en el Nuclear Bar en el centro de Lima; veo el cartel, las mismas de siempre, ninguna que llame mi atención más que la chilena Acrotomofilia que nos visita. Entonces redirigiendo la mirada hacia un lado del volante veo el mítico logo de los superasesinos Mortala. Me desconcierto, ¿Qué? me digo, IMPOSIBLE! De inmediato hundo la curiosidad en torno al por qué de aquello. ¿Acaso una farsa? Investigo, Christian John está en la capital, y si él está, Mortala está, confirmado; lo constan las fotografías del reencuentro en un medio de prensa.

Encuentro a John más maduro a juzgar por última imágen que tengo de él hace unos años en el jam del Pacto de muerte en Youtube; el cabello lo lleva recortado y la barba ligeramente crecida, luce un polo blanco puro, como en la fotografía de la banda en el 92. Lo saludo: Maestro cómo vas?, ¿Yo? pues jodido pero feliz de verte tocar mañana. Es un regalo sabes?, lo considero como tal, to que solo sé de ustedes en directo por  versiones un tanto confusas de quien sí tuvo la fortuna de verlos en el gremio de Carpinteros y en el colegio Reyes Rojos allá por la década de los 90s, antes de la disolución que ya lleva 19 años. 

No hace falta referir las canciones más que para certificar la pasión por ustedes; está Cuna criminal y por supuesto Prisión natural, a la que guardo especial devoción por cuestiones existencialistas. Pero lo que sí hace falta decirles es gracias por tan buena música, y no es que sea muy corto de la gama de variedad que existe en torno al estilo, pero ustedes son especiales, sin justificaciones, quizá el disfrute, la época, sobre todo eso creo, y claro, el seguimiento de la línea pocas veces seguida de los Sepultura de los años noventa: Bajo los restos, del cual hicieron un excelente cover ya sabemos, y que por cierto es el mejor que oí, pues tanto un Troops of doom o cualesquiera que sea de esta índole difícilmente podría compararse con  el que sacaron ustedes. 

Así que asistir al show será el gesto más sincero de un fanático, quizá intercambiar unas palabras o chocar los puños sería además, lo mejor; lo cierto es que mañana, cuando los vea salir consideraré que valió la pena esperar todos estos 25 años de vida para por fin ver a la banda de todas mis pesadillas y sueños rotos. 

Mortala rige y regirá por siempre en la mente caótica de un fanático, gracias muchachos y hasta mañana. Nos vemos en el infierno!!!

NUEVA VIDA

Ha terminado el manoseo de la vida, pido tiempo fuera. Mañana viajo, a trabajar y pensar mejor: Cómo se hace para reconstruir la vida cuando ésta se halla tan dañada en el cuerpo y la mente de alguien. Me gustaría hablar contigo madre, pero bueno, moriste. Yo anduve llorando de esquina en esquina, tratando de hallar la respuesta al modo en que fui yéndome al fondo. Algunas veces creo que ya nada tiene sentido, pero otras me infundo de energía basándome en la música, el arte. Hoy es un día sedimento, la melancolía aprieta fuerte, intentar desangrarme fue una estupidez, ahora me doy cuenta, todo lo bueno de mí me conmueve y quiero seguir viviendo, pero así cómo, así, desposeído, desinteresado por la vida, por las personas, así cómo voy a responder por mí. Dónde estás tranquilidad, solo tengo a Carla Morrison ahora, está cantando: Gracias a dios caminando, con lágrimas derramando, soportando, luchando... Voy a luchar, sonreír, dejar la guerra, abandonarla, la tengo perdida contra las tonterías  que pensé había que guerrear, lo dejo porque quiero un nueva vida, una muy nueva y reluciente y llena de nuevas esperanzas. 

FIERROS

NO HAS VISTO ESOS FIERROS QUE SOBRESALEN DE TODAS LAS CASAS GRANDES, IMPONENTES, ERIGIDAS CON MUCHO ESFUERZO Y TEZÓN, SANGRE SUDOR Y LÁGRIMAS. PUES BIEN ESOS FIERROS SON EL SÍMBOLO DE LA INCONSECUCIÓN DE LOS PROPÓSITOS; ES DECIR, QUE ACÁ NO SE ACABA LA COSA, MI CAPACIDAD DE CONSTRUIR, DE APGAR POR ELLO, DE TENER MÁS ES MUCHO MÁS GRANDE QUE LA ENVIDIA DEL RESTO, POR ESO ES QUE DEJO ESOS FIERROS EXPUESTOS, FLAMEANTES, BRIOSOS EN SU SEDUCCIÓN A LA MIRADA OBTUSA DE QUIENES COMO YO VEMOS Y DECIMOS, QUÉ MIERDA, SE VE HASTALCULO, NO DEBERÍAN CORTARLOS Y SOLAPARLOS? YA VES QUE NO, QUE SIGAN AHÍ COMO ESTANDARTE DE PROGRESO Y NO CONFORMIDAD CON LO POCO O MUCHO QUE HAYAMOS PODIDO CONSTRUIR. MI PLATA, MIS CHELAS, MIS HIJAS, MI CASA. 
BUENO DON CARLOS, SE VE BIEN, PEOR NO CREE QUE ALGO PÉSIMA EN CUANTO A DISEÑO Y COLOR? CLARO QUE NO VERDAD? JAJAJA, SALUD DON, YO SOLO DECÍA, ES QUE ES COMO SI LAS CASAS HUBIERAN SIDO ARRANCADAS DE RAÍZ QUEDANDO SOLAMENTE ESO...PERO NO ME HAGA CASO, MAS BIEN CUÉNTEME ESOS DE SUS CAMIONETAS Y VOLVOS HECHOS MIERDA UNA VEZ QUE USTED....
NADA, DESCUIDE, NINGUNA MALA INTENCIÓN, SOLO POR NO QUEDARME CALLADO, PETRIFICADO, QUE SI LE PONGO UNA CANCIÓN, CLARO CÓMO NO....THE CULT QUÉ TAL, LOS OYÓ, CLARO QUE NO, EN FIN, SON BUENÍSIMOS, OYÓ ACDC, TAMPOCO, ESTÁ BIEN, EL HECHO ES QUE ESTOS LOCOS SON ESCUELAZA, NADA MÁS ESCUCHE LOS SOLOS Y LA VOZ Y LA ACTITUD DE LOS LOCOS EN EL TEMA ESTE LLAMADO...ESPÉREME QUE YA RECUERDO...https://www.youtube.com/watch?v=vneFS48Z4Ws
 MÁQUINA DE REMOSIÓN DEL AMOR...COMO SI TUVIERA UNA PALA MECÁNICA LIMPIÁNDOLE EL BOBO...PARA QUÉ ME DIGO YO...YO ESTOY ENAMORADO SABE, PERO ESA HISTORIA A USTED QUÉ CHUCHA....MEJOR DIEZ CHELAS MÁS POR FAVOR.......PERO ESOS FIERROS, CÓRTELOS, SÁQUELOS..SE VEN MAL.....

NADA

Será intenso, es...mira cuán desolado está todo, te queda la noche por delante, y ahora qué. Demasiadas inquietudes, escuchas acaso un poquito de lo que suena? Es hora, empieza la travesía hacia la nada, acéptalo, estás bien tenso, fuera de la nota. Nada, sigue... a ver si despiertas...

GRACIAS POR TU AYUDA

Cuando recuperes el sencillo deberás adquirir primero un cigarrillo y mientras lo prendas tienes que ver en el humo elevándose tu rostro reflejándose mejorado, porque al rato, al verte con el resto, seguirás notando el cúmulo de oportunidades pasando, la vida que te pierdes yéndose. Luego caminas rumbo a casa frente en alto, brazos sueltos, basta de UNCURVED. A Jhonny le dices para el jueves lo del parche, que se deje un lugar en las tablas para lo pactado, y nada de huevadas químicas, por si acaso. Traspasando el umbral de la puerta recuerda que no eres más el mismo, ahora tu cuerpo hierve de reivindicación, de ganas aunque ciegas y necias con sus limitaciones, eres otro, eres mejor, el mejor. Miras como tal, subes las escaleras, o las bajas como quieras, ves tu habitación y recuerdas tu nombre, toda la mierda que hiciste, pero sobretodo el tiempo perdido, ido, y ahora te dices, Nevermore!!!! y entras, cierras por dentro, caminas hacia el reproductor de música, dispones la cinta de Cerebus, piensas en su oda a la oscuridad, Fight with the beast, tomas asiento, abres el cajón, miras el ángulo de la mesa, notas su desgaste, piensas en ello con cariño, como compadecido, vuelves a lo tuyo, enfrentas tus manos, tratas de moverlas lo más rápido, tienes el objeto, lo acercas a tu rostro, miras al fondo, un círculo oscuro, como tus ojos ahora que ven sin miramientos, te mueves hacia atrás, observas ahora el suelo, parquet desastado, más allá los libros que detestas pero que no hay cuando te deshagas de ellos, cierras los ojos, detienes las manos, haces puños, golpeas el muro, una, dos tres veces, ahora tu cabeza, ahora al piso de cuerpo entero, no grites, ni lo sueñes, detente. Respira hondo, mira otra vez el objeto, no lo cojas, solo trata de percibir su olor, acaso no desprende ninguno?, averígualo; ahora muevete lentamente, repta, eso es, hacia la puerta, recuerda mi nombre, olvida el tuyo, no mires atrás, avanza, está abierta, eso es, ahora camina, vuelve a tus quehaceres, has sido muy gentil, gracias por tu ayuda.

OTRA HISTORIA

Llevaba durmiendo unas tres horas cuando estalló el alarido imparable. Saltamos de nuestras camas, o bueno eso pienso que hizo también mi hermano, lo cierto es que nos reunimos en la habitación de mamá tan pronto como oímos su cuerpo caer de la cama al piso entablado. 

El segundo piso no fue nunca un lugar donde pudiera yo estar tranquilo, siempre la inquietud por los recovecos que no alcanzaba a ver cada que oía una especie de susurros o de aleteos. Mamá y querer tener siempre a primera vista el basto prado que proyectábase montaña arriba, sobre las colinas que a veces desaparecían en lo alto del cielo casi siempre inclinado a vaciarse de lluvia y rayos y voces ensordecedoras de gigantes que pienso yo, tienen a su disposición insectos que a ser liberados de sus cajas de fósforos ( gigantes), descienden a las casas del pueblo y joden la vida de la gente de esta forma. A Tomás, mi hermano, le tengo hecha la promesa absoluta de dar como sea con alguno de ellos y averiguar cómo darle final a esa plaga. 

Estaba empecinada en hacerse pedazos la cabeza. Mamita le dije sosteniendo sus manos y pies mientras Ronald trataba de darle de beber un poco de agua.

Así empezó para Ronny, o Ronald, el trajín a su calvario y de ahí al inframundo de la esquizofrenia asentada cruelmente en la persona de su madre. Seguimos caminando. Trabajar no es algo que yo haga de buena gana, y no porque no lo considere importante, todo lo contrario, sino que aguantar la mierda de explotación o del tedio y resignación me llega al pincho. ¿Y? Nada, así será no, a seguirle dando. Te equivocas buen Ronny, no tienes que aguantar ni mierda, ni no te gusta lo dices y se acabó, nadie tiene porqué explotarte, menos en estos tiempos, hay que rebelarse. ¿Pero y luego qué comemos? Ya se ve luego, la providencia. O el magnetismo tóxico, no lo sé amigo, a mí me llega al pincho todo pero me aguanto y sigo. Yo no, en fin, y cómo está ahora tu madre? Bien, duerme todo el día, a veces sale a pasear al patio a ver las flores largo rato y después arrancarlas y hacerlas añicos en el piso. Está bien, mejor quiero decir. ¿Y la tuya? Ah bueno, ésa es otra historia...

C.A.R. 02

Viernes 03 de tu ausencia/ Empiezas a ser y yo a desapareSER:

Imagino mi alma agujereada, atravesada por agujas y chamuscada por lanzallamas. Veo en los agujeros rostros de personas que conozco y que no, trato de pensar en mi alma íntegra, sin ese aspecto deprimente. Hago por ejemplo que el día me parezca hermoso y único pensando en la tarde una cerveza, un porro, unas palabras con alguien que no haga eco de mi voz, que no haga sombra de mi sombra; y así espero entre leyendo y tratando de encontrarle un nuevo sentido a escribir o hacer música. Pero sabes mi amor, no logro ahuyentar de mi cabeza la nube negra que es mi decepción, me imagino entonces como víctima y por eso mismo como autor de mi quimérica redención, y creo que esto sumado a mi contacto cada vez más apabullante con la realidad, devienen en el arribo a la nocturnidad con la cabeza hecha amasijos de mortificaciones, las manos de sudor de ansiedad insoslayable, los pies ávidos de correr al infinito y desaparecer sin la carga de la muerte o de la libertad, seudo verdad, de vivir.

 Todo esto ya lo conoces, de ahí que dudo mucho ayudar en algo a lo nuestro con esta actitud, dudo mucho en realidad sobre mí mismo en adelante, y por eso tu ausencia se hace un indicador más de mi completo empeño en irme. Lo malo son mis recuerdos,los buenos, porque los malos los remito al baúl de prefieronorecordar, y son ellos mismos quienes me obligan, estoy diciéndolo claro, me obligan a seguir creyendo en la música por ejemplo, o en tus te amo pero que puedo hacer si te vas, y es cuando infundiéndome el factor FUÁ salgo a caminar en aras de nuestro compromiso, de nuestra ilusión, hacia la calle y su gente, hacia el día y su modo de hacerse. Y sin embargo estoy cansado de seguir insistiendo conmigo, como si ya no quisiera otra cosa que comer y dormir, ya ni siquiera en masturbarme puesto que considero el hacerlo como ofensa a tu memoria, ya no, no soy digno de utilizar nuestros recuerdos de pasión para algo tan artificial como la autocomplacencia. No quiero salir pero a diferencia de cuando estuve cerca de ti, tengo que hacerlo, ya sabes cómo es adentro, qué maravilla de plagas del abandono pueblan mis espacios. Salgo a respirar y a sonreír o tratar almenos de hacerlo como si estuviera bien, a hablar como si me importara hacerlo, a existir como si tuviera algún sentido para mí, para alguien como yo, sin pena ni gloria, sin oficio ni beneficio, desgarbado, corrompido, cruel, insidioso, vil, desconsiderado, irresponsable, nulo ahora que lo pienso. 

Yo qué sé mi amor, nos veo viendo a los Smashing recuerdas? nos veo comiendo felices, abrazados, nos veo sudados de carne trémula, nos veo caminando de la mano yendo y viniendo, me veo despertando a media madrugada y acudiendo a tu rostro y cuerpo como si fuera lo único que me ata a esta vida, me ata digo mal, me ciñe, y me veo sintiéndome a salvo del mundo, de mí mismo. Ahora veo perdiendo la noción absoluta, los veo, a todos, a tí, a mí, a la puta mosca que me rodea aleteando en mi nariz, y solo concibo el aplastamiento de mi corazón.

CARTAS DE AMOR/RENUNCIA 01

MIÉRCOLES 01 DE TU AUSENCIA:

Joe ayudó a mitigar la reticencia en torno a mi hijo, y es que resulta ser que tengo prohibido verlo, oírlo o tan solo saber de él. Cosas de venganza y de no saber cómo hacerme daño, y aunque es obvio el dolor que siento por no poder saber nada del pequeño, me hacen por el contrario agudizar mi alpinchismo: así que no quieres que vea a mi hijo, pues jódete, bienvenida a su vorágine que con tu gesto estúpido inicias para él. Después me puse muy triste Lizzyta, me dolió la cabeza y me eché a dormir sin pena alguna por no hacerlo. Desperté, abracé a mi hermana, saludé a su padre, hicimos pescado frito y comenté algo sobre por fin algo que sea menestra, cosa que suscitó en ellos el comentario, otra vez pescado, jajaja. Estoy pensando con resignación mi decepción como filosofía de vida, el decepcionado ya nada espera, solo ansía, que es muy distinto, ansía por ejemplo hallar puertas como Juan de Reinaldo, puertas que sean para uno mismo y el resto salidas a lo que aparentemente ya no tiene salida. Y pues yo veo sueños de arcoiris contigo, con mi niña, con nuestras risas y comiditas de a 10 a más veces o de 0 a menos con tal de valernos de la excusa para seguir juntos...

Por otra parte rescaté mi guitarra de la obsolencia y lloramos juntos haciendo riffs nuestra parálisis, y vaya que salió bien, pasaron cuatro horas sin percatarme del tiempo y ahora, con mis dedos hechos callos duros y negros salí a hablarte cariño,a decirte que es la música la mejor protección contra todo, incluso uno mismo queriendo decir basta! Y en ese camino, en ese afán, recordé a nuestros queridos SOULMATE!...ah, tonto!, confundí los discos y en lugar de Thin Lizzy puse AGORA, de manera que quedó frustrado mi intento de obsequio a Eileen, a quien Phil y Scott le parecen los más guapos y lindos del mundo, sobretodo cuando escucha la rolota STILL IN LOVE WITH YOU o SOUTHBOUND... pero bueno... Otra cosa, llegué y nada estar frente al retrato de mamá para que se cayera sin razón alguna un grupo de platos al piso, me saludó dije, sí, nada entras y el espíritu de tu madre se agita como el aleteo de dios antes de la creación (sí claro, cómo no, la creación), y nada le dije mamita, hola, besitos, agua de apio?,ya pues, pescado frito, ya pues, tomate con cáscara, ya pues, lavo los platos, ya pues, leo el diario, ya pues, un abrazo, ya pues...

Y salí, espero no contar con Joe hoy, sobretodo por la carencia de cobres para su invocación...y extrañándote mi vida, mi cariñito, chiquilina linda. CAMBIO.

MIÉRCOLES 02:

Definitivamente pensarlo todo como futuro texto es abrumador, quiero dejar de hacerlo pero entonces visualizo nada, absolutamente nada, por lo que raudo me agencio un bolígrafo y digo: Cómo es que le diste tan pronto vuelta a la vida en tan pocos mundos? Y sigo caminando junto a la esposa de Dante, su administradora mas bien, sus pies sobre al tierra, su ancla firme e inquebrantable frente al mundo que no se cansa de asentar su defecto terrenal e impuro de fantasías. A Joe esta noche a tributarle un poco más de vida, un poco más de muerte. Las lluvias son tormentosas, el clima atroz, sigo caminando como Walser, observando, escribiendo mentalmente, extrañando, masticando hubieras y escupiendo y ahoras? Entra la tarde Lizzyta, y sabes, no saber de ti ahora que apagas el único medio por donde podría dar con tu voz, me asaltan mis demonios lascivos, esos que susurran: pregúntale qué hace, con quién sale; y aunque no quiera, reniego amor mìo, pues la incertidumbre como sabes es el peor veneno contra la seguridad. Claro no tengo por qué inquietarme demasiado sin embargo me gustaría decirte, hablame también, no hagas eco de mi voz, no hagas duda de mi seguridad...Te quiero. FROM UNDERGROUND AND BELOW....MIRA:

http://www.youtube.com/watch?v=uq8zQIP5sxY

Y MOSH!

JUEVES 03 - CORRÍAS COLINA ARRIBA Y TE VEÍA ACERCARTE DESDE ABAJO:

Así te soñé anoche, como con la rueda de la vida, te ibas pero te acercabas por detrás, claro, yo me fui, me estaré acercando para cogerte por la cintura y susurrarte, mi amor, chiquiilina, lo hacemos?

Qué decirte mujer, con solo pensar en alguien más en tu vida, me siento anular de cero a menos y más allá, como si con ese evento terminara el mundo de cagarse en mi cara; pero bueno, tampoco tengo la potestad o qué sé yo para poder garantizarme tal seguridad, y bueno, prefiero separar de mi cabeza todo lo relacionado.

Hoy la terapia del sueño hizo bien, a Joe no lo veré más estos días, se fue dejándome una nota: Kevin, amigo mío, tengo que salir unos días de ti, una diligencia me obliga a partir de inmediato, en cuanto esté de vuelta te aviso, sé dónde andas y con quién, de modo que nos estamos viendo. Por cierto, recúperate y para mi regreso por favor una bicicleta, ya haz visto todo el valle hermoso que tienes por recorrer, no me vengas con exclusividades, que yo mismo jamás hago tal cosa, así como eres tú, hay millones, así que no me vengas con complejos, ok? Adiós.

Y se fue; entonces vi mis pies allá abajo, las zapatillas no las tenía desde anoche, y bueno, levanté la cabeza, había que bañarse y acicalarse, subirle a CEREBUS en cinta, el NIGHT OF OUTRAGE, y ordenar y limpiar, pensar en el trabajo que ya debería llegar, ya casi, apunto, y después en buscar a alguien que quiera tocar, pues estaba huevón el mundo de quitarme hasta eso. Y así, perfumado y algo satisfecho con el clima salí, caminé, no hallé ninguna chamba todavía pero algo sí: Los muchachos siguen como los dejé. Nadie ha dicho nada, y bueno, acá también el síndrome de las burbujas blindadas, cada vez más blindadas es un hecho. Y bueno, si así va estar el mundo, a darle nomás, pero eso sí, sin bajar la guardia nunca. Adáptense especie.

The boys are back in town?, exactamente, tocaremos hoy, fucking thrash con nueva sangre de jóvenes entusiastas, qué bonito no?,jaja, ni mierda, tengo que hacerlo o muero, me petrfico. Además estaba Juntacadáveres, ahora sí Onetti, serás mío.

Anoche les dije a dos o tres gatos mientras caminabamos rumbo a las casas, que me daba la sensación de haber vuelto en el tiempo y el espacio, como si ayer hubiera recién salido y vuelto enseguida al mismo sitio y tiempo, encontrándolos a todos exactamente, nosotros nos extinguimos si es necesario, pero nunca nos tendrán en sus jaulas o bailando sus huevadas o callando las atrocidades.

Finalmente, queda dar por sentado que respirar constructos, frases, situaciones, versos y anomalís del tipo estructural y literario, es cuanto haré por ambos. Me gustaría oírte qué piensas al respecto, me gustaría todo respecto de tu ser corpóreo, pero mejor voy a idealizarte, elevarte querida, y estas se tornarán en nuestras CARTAS DE NO AMOR (sino de todo lo contrario).

Bueno, seguiré haciendo esto en aras de la palabra dicha para ser escrita, nada más seguro y apasionante. Pensar y ver el mundo de manera literaria, y es que:

"Por que todo esto ya lo he hecho. Por que no quiero saber cómo eres, ya lo sé. Y me gustas por eso. Por que no ansío a ser tu compañero de vida, eso sé que lo soy. Ahora solo quiero ser una parte de tu alma, y lo voy a ser."

GLEB

El hijo de puta, marica de maricas que se hizo músico entre curas y basura cristiana, lanzando su dardo final. Dolió, pero bueno, que mi madre se retuerce en su tumba avergonzada de la cagada que soy, que no la dejé morir en paz, qué risa, sí pues es cierto, y su verguenza te aseguro vil mojón de perro, tiene que ver con el hecho de no haber resultado como por ejemplo tú resultaste: un subnormal humanoide, cuyo principal motivo es saber si algún día le darán por el culo o será él quien dé; cosa de maricas revejidos. Lo cierto con mi madre se remite a dos circunstancias:
1.- Cuando ella inicia la cría de su primer hijo, está sola, en una nueva etapa de su vida donde ya no hay más un hijo de puta que la torture, y cosa irónica, resulto ser el hijo teórico del abuelo y el práctico de hijo de éste. De modo que la tarea no será fácil, pero ahí está ella, dispuesta a darle cara a la adversidad hasta que...
2.- Cuando el cáncer le arrebata el futuro, y le proporciona la seguridad mortal, al inicio se desespera, entristece, pero decide creer en dios y su poder, y se entrega. El cáncer sigue, la mata. Yo inicio acá mi papel real.

Como se ve, las instancias a las que recurro para de alguna forma explicar lo que sucede en torno a mí, está sustentada básicamente en esas dos causales circunstanciales.

He arribado a pubertad avergonzándome de vivir donde vivo, de conocer a quienes conozco y ser quien soy. Primer paso en la revolución, detesto mi realidad.

A la adolescencia llego del brazo del rock como libertad, como estandarte de rebelión y rabia por un mundo que no me corresponde y al cual obviamente no corresponderé jamás. Qué me importan los vínculos sanguíneos, si tuviera que justificar o explicar este punto, creo que mi padre, otro hijodeputa, sería el indicado para responder sobre la importancia de la sangre, la misma sangre corriendo en otros cuerpos. Qué me importa la realización profesional, familiar, personal. Comienzo a visualizar en el arte una posible treta contra la idea vaga en un inicio y tan real a la fecha, de la muerte como solución a la negación, al nihilismo autoimpuesto y descubierto desde mi tribuna de acción.

Entonces me conozco apasionado sin límites; y decido escribir sobre eso, pero a la par voy consumiendo sustancias que agravan mi afán de desligarme con este mundo, cosa que jode un poco teniendo en cuenta la normal rapidez que me correspondió antes de hacerlo. Pierdo estribos, suministros, confianzas, moral, estabilidad, respeto, esperanza; la gente deja de creer en mí por así decirlo, los familiares mucho antes, los conocidos poco a poco, derribados por mi nefasta influencia, como si en sus vidas representara el cuerpo purulento de un perro sobre la mesa en pleno desayuno familiar.

Me sitúo en un momento donde he dado vuelta al mundo, es decir al que tengo en este país, o al que me espera, y pienso un poco desgastado por mi acción violenta contra mí mismo, y también fortificado, macerado en la filosofía donde anclo mi existir. Debo renovar mi ser, incluso destruyendo mi cuerpo, ascender a demonio espectro, terror de la niñas ouija y maricas como tpu, Gleb, para que desde mi dimensión pueda por ejemplo propiciar todo para que un pobre imbécil parecido a ti, sea quien recoja los pedazos de su hija en el basural de su inmunda ciudad. 

En fin, son días cruciales en los que hallarme reinventado en otras personas es urgente. Conseguirme los medios para seguirles dando por el culo a ustedes mundo de mierda, es la prioridad. Por lo demás, los libros señores, los libros y mi soledad y mi odio y agresión.