C.A.R. 02

Viernes 03 de tu ausencia/ Empiezas a ser y yo a desapareSER:

Imagino mi alma agujereada, atravesada por agujas y chamuscada por lanzallamas. Veo en los agujeros rostros de personas que conozco y que no, trato de pensar en mi alma íntegra, sin ese aspecto deprimente. Hago por ejemplo que el día me parezca hermoso y único pensando en la tarde una cerveza, un porro, unas palabras con alguien que no haga eco de mi voz, que no haga sombra de mi sombra; y así espero entre leyendo y tratando de encontrarle un nuevo sentido a escribir o hacer música. Pero sabes mi amor, no logro ahuyentar de mi cabeza la nube negra que es mi decepción, me imagino entonces como víctima y por eso mismo como autor de mi quimérica redención, y creo que esto sumado a mi contacto cada vez más apabullante con la realidad, devienen en el arribo a la nocturnidad con la cabeza hecha amasijos de mortificaciones, las manos de sudor de ansiedad insoslayable, los pies ávidos de correr al infinito y desaparecer sin la carga de la muerte o de la libertad, seudo verdad, de vivir.

 Todo esto ya lo conoces, de ahí que dudo mucho ayudar en algo a lo nuestro con esta actitud, dudo mucho en realidad sobre mí mismo en adelante, y por eso tu ausencia se hace un indicador más de mi completo empeño en irme. Lo malo son mis recuerdos,los buenos, porque los malos los remito al baúl de prefieronorecordar, y son ellos mismos quienes me obligan, estoy diciéndolo claro, me obligan a seguir creyendo en la música por ejemplo, o en tus te amo pero que puedo hacer si te vas, y es cuando infundiéndome el factor FUÁ salgo a caminar en aras de nuestro compromiso, de nuestra ilusión, hacia la calle y su gente, hacia el día y su modo de hacerse. Y sin embargo estoy cansado de seguir insistiendo conmigo, como si ya no quisiera otra cosa que comer y dormir, ya ni siquiera en masturbarme puesto que considero el hacerlo como ofensa a tu memoria, ya no, no soy digno de utilizar nuestros recuerdos de pasión para algo tan artificial como la autocomplacencia. No quiero salir pero a diferencia de cuando estuve cerca de ti, tengo que hacerlo, ya sabes cómo es adentro, qué maravilla de plagas del abandono pueblan mis espacios. Salgo a respirar y a sonreír o tratar almenos de hacerlo como si estuviera bien, a hablar como si me importara hacerlo, a existir como si tuviera algún sentido para mí, para alguien como yo, sin pena ni gloria, sin oficio ni beneficio, desgarbado, corrompido, cruel, insidioso, vil, desconsiderado, irresponsable, nulo ahora que lo pienso. 

Yo qué sé mi amor, nos veo viendo a los Smashing recuerdas? nos veo comiendo felices, abrazados, nos veo sudados de carne trémula, nos veo caminando de la mano yendo y viniendo, me veo despertando a media madrugada y acudiendo a tu rostro y cuerpo como si fuera lo único que me ata a esta vida, me ata digo mal, me ciñe, y me veo sintiéndome a salvo del mundo, de mí mismo. Ahora veo perdiendo la noción absoluta, los veo, a todos, a tí, a mí, a la puta mosca que me rodea aleteando en mi nariz, y solo concibo el aplastamiento de mi corazón.