OTRA HISTORIA

Llevaba durmiendo unas tres horas cuando estalló el alarido imparable. Saltamos de nuestras camas, o bueno eso pienso que hizo también mi hermano, lo cierto es que nos reunimos en la habitación de mamá tan pronto como oímos su cuerpo caer de la cama al piso entablado. 

El segundo piso no fue nunca un lugar donde pudiera yo estar tranquilo, siempre la inquietud por los recovecos que no alcanzaba a ver cada que oía una especie de susurros o de aleteos. Mamá y querer tener siempre a primera vista el basto prado que proyectábase montaña arriba, sobre las colinas que a veces desaparecían en lo alto del cielo casi siempre inclinado a vaciarse de lluvia y rayos y voces ensordecedoras de gigantes que pienso yo, tienen a su disposición insectos que a ser liberados de sus cajas de fósforos ( gigantes), descienden a las casas del pueblo y joden la vida de la gente de esta forma. A Tomás, mi hermano, le tengo hecha la promesa absoluta de dar como sea con alguno de ellos y averiguar cómo darle final a esa plaga. 

Estaba empecinada en hacerse pedazos la cabeza. Mamita le dije sosteniendo sus manos y pies mientras Ronald trataba de darle de beber un poco de agua.

Así empezó para Ronny, o Ronald, el trajín a su calvario y de ahí al inframundo de la esquizofrenia asentada cruelmente en la persona de su madre. Seguimos caminando. Trabajar no es algo que yo haga de buena gana, y no porque no lo considere importante, todo lo contrario, sino que aguantar la mierda de explotación o del tedio y resignación me llega al pincho. ¿Y? Nada, así será no, a seguirle dando. Te equivocas buen Ronny, no tienes que aguantar ni mierda, ni no te gusta lo dices y se acabó, nadie tiene porqué explotarte, menos en estos tiempos, hay que rebelarse. ¿Pero y luego qué comemos? Ya se ve luego, la providencia. O el magnetismo tóxico, no lo sé amigo, a mí me llega al pincho todo pero me aguanto y sigo. Yo no, en fin, y cómo está ahora tu madre? Bien, duerme todo el día, a veces sale a pasear al patio a ver las flores largo rato y después arrancarlas y hacerlas añicos en el piso. Está bien, mejor quiero decir. ¿Y la tuya? Ah bueno, ésa es otra historia...

C.A.R. 02

Viernes 03 de tu ausencia/ Empiezas a ser y yo a desapareSER:

Imagino mi alma agujereada, atravesada por agujas y chamuscada por lanzallamas. Veo en los agujeros rostros de personas que conozco y que no, trato de pensar en mi alma íntegra, sin ese aspecto deprimente. Hago por ejemplo que el día me parezca hermoso y único pensando en la tarde una cerveza, un porro, unas palabras con alguien que no haga eco de mi voz, que no haga sombra de mi sombra; y así espero entre leyendo y tratando de encontrarle un nuevo sentido a escribir o hacer música. Pero sabes mi amor, no logro ahuyentar de mi cabeza la nube negra que es mi decepción, me imagino entonces como víctima y por eso mismo como autor de mi quimérica redención, y creo que esto sumado a mi contacto cada vez más apabullante con la realidad, devienen en el arribo a la nocturnidad con la cabeza hecha amasijos de mortificaciones, las manos de sudor de ansiedad insoslayable, los pies ávidos de correr al infinito y desaparecer sin la carga de la muerte o de la libertad, seudo verdad, de vivir.

 Todo esto ya lo conoces, de ahí que dudo mucho ayudar en algo a lo nuestro con esta actitud, dudo mucho en realidad sobre mí mismo en adelante, y por eso tu ausencia se hace un indicador más de mi completo empeño en irme. Lo malo son mis recuerdos,los buenos, porque los malos los remito al baúl de prefieronorecordar, y son ellos mismos quienes me obligan, estoy diciéndolo claro, me obligan a seguir creyendo en la música por ejemplo, o en tus te amo pero que puedo hacer si te vas, y es cuando infundiéndome el factor FUÁ salgo a caminar en aras de nuestro compromiso, de nuestra ilusión, hacia la calle y su gente, hacia el día y su modo de hacerse. Y sin embargo estoy cansado de seguir insistiendo conmigo, como si ya no quisiera otra cosa que comer y dormir, ya ni siquiera en masturbarme puesto que considero el hacerlo como ofensa a tu memoria, ya no, no soy digno de utilizar nuestros recuerdos de pasión para algo tan artificial como la autocomplacencia. No quiero salir pero a diferencia de cuando estuve cerca de ti, tengo que hacerlo, ya sabes cómo es adentro, qué maravilla de plagas del abandono pueblan mis espacios. Salgo a respirar y a sonreír o tratar almenos de hacerlo como si estuviera bien, a hablar como si me importara hacerlo, a existir como si tuviera algún sentido para mí, para alguien como yo, sin pena ni gloria, sin oficio ni beneficio, desgarbado, corrompido, cruel, insidioso, vil, desconsiderado, irresponsable, nulo ahora que lo pienso. 

Yo qué sé mi amor, nos veo viendo a los Smashing recuerdas? nos veo comiendo felices, abrazados, nos veo sudados de carne trémula, nos veo caminando de la mano yendo y viniendo, me veo despertando a media madrugada y acudiendo a tu rostro y cuerpo como si fuera lo único que me ata a esta vida, me ata digo mal, me ciñe, y me veo sintiéndome a salvo del mundo, de mí mismo. Ahora veo perdiendo la noción absoluta, los veo, a todos, a tí, a mí, a la puta mosca que me rodea aleteando en mi nariz, y solo concibo el aplastamiento de mi corazón.

CARTAS DE AMOR/RENUNCIA 01

MIÉRCOLES 01 DE TU AUSENCIA:

Joe ayudó a mitigar la reticencia en torno a mi hijo, y es que resulta ser que tengo prohibido verlo, oírlo o tan solo saber de él. Cosas de venganza y de no saber cómo hacerme daño, y aunque es obvio el dolor que siento por no poder saber nada del pequeño, me hacen por el contrario agudizar mi alpinchismo: así que no quieres que vea a mi hijo, pues jódete, bienvenida a su vorágine que con tu gesto estúpido inicias para él. Después me puse muy triste Lizzyta, me dolió la cabeza y me eché a dormir sin pena alguna por no hacerlo. Desperté, abracé a mi hermana, saludé a su padre, hicimos pescado frito y comenté algo sobre por fin algo que sea menestra, cosa que suscitó en ellos el comentario, otra vez pescado, jajaja. Estoy pensando con resignación mi decepción como filosofía de vida, el decepcionado ya nada espera, solo ansía, que es muy distinto, ansía por ejemplo hallar puertas como Juan de Reinaldo, puertas que sean para uno mismo y el resto salidas a lo que aparentemente ya no tiene salida. Y pues yo veo sueños de arcoiris contigo, con mi niña, con nuestras risas y comiditas de a 10 a más veces o de 0 a menos con tal de valernos de la excusa para seguir juntos...

Por otra parte rescaté mi guitarra de la obsolencia y lloramos juntos haciendo riffs nuestra parálisis, y vaya que salió bien, pasaron cuatro horas sin percatarme del tiempo y ahora, con mis dedos hechos callos duros y negros salí a hablarte cariño,a decirte que es la música la mejor protección contra todo, incluso uno mismo queriendo decir basta! Y en ese camino, en ese afán, recordé a nuestros queridos SOULMATE!...ah, tonto!, confundí los discos y en lugar de Thin Lizzy puse AGORA, de manera que quedó frustrado mi intento de obsequio a Eileen, a quien Phil y Scott le parecen los más guapos y lindos del mundo, sobretodo cuando escucha la rolota STILL IN LOVE WITH YOU o SOUTHBOUND... pero bueno... Otra cosa, llegué y nada estar frente al retrato de mamá para que se cayera sin razón alguna un grupo de platos al piso, me saludó dije, sí, nada entras y el espíritu de tu madre se agita como el aleteo de dios antes de la creación (sí claro, cómo no, la creación), y nada le dije mamita, hola, besitos, agua de apio?,ya pues, pescado frito, ya pues, tomate con cáscara, ya pues, lavo los platos, ya pues, leo el diario, ya pues, un abrazo, ya pues...

Y salí, espero no contar con Joe hoy, sobretodo por la carencia de cobres para su invocación...y extrañándote mi vida, mi cariñito, chiquilina linda. CAMBIO.

MIÉRCOLES 02:

Definitivamente pensarlo todo como futuro texto es abrumador, quiero dejar de hacerlo pero entonces visualizo nada, absolutamente nada, por lo que raudo me agencio un bolígrafo y digo: Cómo es que le diste tan pronto vuelta a la vida en tan pocos mundos? Y sigo caminando junto a la esposa de Dante, su administradora mas bien, sus pies sobre al tierra, su ancla firme e inquebrantable frente al mundo que no se cansa de asentar su defecto terrenal e impuro de fantasías. A Joe esta noche a tributarle un poco más de vida, un poco más de muerte. Las lluvias son tormentosas, el clima atroz, sigo caminando como Walser, observando, escribiendo mentalmente, extrañando, masticando hubieras y escupiendo y ahoras? Entra la tarde Lizzyta, y sabes, no saber de ti ahora que apagas el único medio por donde podría dar con tu voz, me asaltan mis demonios lascivos, esos que susurran: pregúntale qué hace, con quién sale; y aunque no quiera, reniego amor mìo, pues la incertidumbre como sabes es el peor veneno contra la seguridad. Claro no tengo por qué inquietarme demasiado sin embargo me gustaría decirte, hablame también, no hagas eco de mi voz, no hagas duda de mi seguridad...Te quiero. FROM UNDERGROUND AND BELOW....MIRA:

http://www.youtube.com/watch?v=uq8zQIP5sxY

Y MOSH!

JUEVES 03 - CORRÍAS COLINA ARRIBA Y TE VEÍA ACERCARTE DESDE ABAJO:

Así te soñé anoche, como con la rueda de la vida, te ibas pero te acercabas por detrás, claro, yo me fui, me estaré acercando para cogerte por la cintura y susurrarte, mi amor, chiquiilina, lo hacemos?

Qué decirte mujer, con solo pensar en alguien más en tu vida, me siento anular de cero a menos y más allá, como si con ese evento terminara el mundo de cagarse en mi cara; pero bueno, tampoco tengo la potestad o qué sé yo para poder garantizarme tal seguridad, y bueno, prefiero separar de mi cabeza todo lo relacionado.

Hoy la terapia del sueño hizo bien, a Joe no lo veré más estos días, se fue dejándome una nota: Kevin, amigo mío, tengo que salir unos días de ti, una diligencia me obliga a partir de inmediato, en cuanto esté de vuelta te aviso, sé dónde andas y con quién, de modo que nos estamos viendo. Por cierto, recúperate y para mi regreso por favor una bicicleta, ya haz visto todo el valle hermoso que tienes por recorrer, no me vengas con exclusividades, que yo mismo jamás hago tal cosa, así como eres tú, hay millones, así que no me vengas con complejos, ok? Adiós.

Y se fue; entonces vi mis pies allá abajo, las zapatillas no las tenía desde anoche, y bueno, levanté la cabeza, había que bañarse y acicalarse, subirle a CEREBUS en cinta, el NIGHT OF OUTRAGE, y ordenar y limpiar, pensar en el trabajo que ya debería llegar, ya casi, apunto, y después en buscar a alguien que quiera tocar, pues estaba huevón el mundo de quitarme hasta eso. Y así, perfumado y algo satisfecho con el clima salí, caminé, no hallé ninguna chamba todavía pero algo sí: Los muchachos siguen como los dejé. Nadie ha dicho nada, y bueno, acá también el síndrome de las burbujas blindadas, cada vez más blindadas es un hecho. Y bueno, si así va estar el mundo, a darle nomás, pero eso sí, sin bajar la guardia nunca. Adáptense especie.

The boys are back in town?, exactamente, tocaremos hoy, fucking thrash con nueva sangre de jóvenes entusiastas, qué bonito no?,jaja, ni mierda, tengo que hacerlo o muero, me petrfico. Además estaba Juntacadáveres, ahora sí Onetti, serás mío.

Anoche les dije a dos o tres gatos mientras caminabamos rumbo a las casas, que me daba la sensación de haber vuelto en el tiempo y el espacio, como si ayer hubiera recién salido y vuelto enseguida al mismo sitio y tiempo, encontrándolos a todos exactamente, nosotros nos extinguimos si es necesario, pero nunca nos tendrán en sus jaulas o bailando sus huevadas o callando las atrocidades.

Finalmente, queda dar por sentado que respirar constructos, frases, situaciones, versos y anomalís del tipo estructural y literario, es cuanto haré por ambos. Me gustaría oírte qué piensas al respecto, me gustaría todo respecto de tu ser corpóreo, pero mejor voy a idealizarte, elevarte querida, y estas se tornarán en nuestras CARTAS DE NO AMOR (sino de todo lo contrario).

Bueno, seguiré haciendo esto en aras de la palabra dicha para ser escrita, nada más seguro y apasionante. Pensar y ver el mundo de manera literaria, y es que:

"Por que todo esto ya lo he hecho. Por que no quiero saber cómo eres, ya lo sé. Y me gustas por eso. Por que no ansío a ser tu compañero de vida, eso sé que lo soy. Ahora solo quiero ser una parte de tu alma, y lo voy a ser."

GLEB

El hijo de puta, marica de maricas que se hizo músico entre curas y basura cristiana, lanzando su dardo final. Dolió, pero bueno, que mi madre se retuerce en su tumba avergonzada de la cagada que soy, que no la dejé morir en paz, qué risa, sí pues es cierto, y su verguenza te aseguro vil mojón de perro, tiene que ver con el hecho de no haber resultado como por ejemplo tú resultaste: un subnormal humanoide, cuyo principal motivo es saber si algún día le darán por el culo o será él quien dé; cosa de maricas revejidos. Lo cierto con mi madre se remite a dos circunstancias:
1.- Cuando ella inicia la cría de su primer hijo, está sola, en una nueva etapa de su vida donde ya no hay más un hijo de puta que la torture, y cosa irónica, resulto ser el hijo teórico del abuelo y el práctico de hijo de éste. De modo que la tarea no será fácil, pero ahí está ella, dispuesta a darle cara a la adversidad hasta que...
2.- Cuando el cáncer le arrebata el futuro, y le proporciona la seguridad mortal, al inicio se desespera, entristece, pero decide creer en dios y su poder, y se entrega. El cáncer sigue, la mata. Yo inicio acá mi papel real.

Como se ve, las instancias a las que recurro para de alguna forma explicar lo que sucede en torno a mí, está sustentada básicamente en esas dos causales circunstanciales.

He arribado a pubertad avergonzándome de vivir donde vivo, de conocer a quienes conozco y ser quien soy. Primer paso en la revolución, detesto mi realidad.

A la adolescencia llego del brazo del rock como libertad, como estandarte de rebelión y rabia por un mundo que no me corresponde y al cual obviamente no corresponderé jamás. Qué me importan los vínculos sanguíneos, si tuviera que justificar o explicar este punto, creo que mi padre, otro hijodeputa, sería el indicado para responder sobre la importancia de la sangre, la misma sangre corriendo en otros cuerpos. Qué me importa la realización profesional, familiar, personal. Comienzo a visualizar en el arte una posible treta contra la idea vaga en un inicio y tan real a la fecha, de la muerte como solución a la negación, al nihilismo autoimpuesto y descubierto desde mi tribuna de acción.

Entonces me conozco apasionado sin límites; y decido escribir sobre eso, pero a la par voy consumiendo sustancias que agravan mi afán de desligarme con este mundo, cosa que jode un poco teniendo en cuenta la normal rapidez que me correspondió antes de hacerlo. Pierdo estribos, suministros, confianzas, moral, estabilidad, respeto, esperanza; la gente deja de creer en mí por así decirlo, los familiares mucho antes, los conocidos poco a poco, derribados por mi nefasta influencia, como si en sus vidas representara el cuerpo purulento de un perro sobre la mesa en pleno desayuno familiar.

Me sitúo en un momento donde he dado vuelta al mundo, es decir al que tengo en este país, o al que me espera, y pienso un poco desgastado por mi acción violenta contra mí mismo, y también fortificado, macerado en la filosofía donde anclo mi existir. Debo renovar mi ser, incluso destruyendo mi cuerpo, ascender a demonio espectro, terror de la niñas ouija y maricas como tpu, Gleb, para que desde mi dimensión pueda por ejemplo propiciar todo para que un pobre imbécil parecido a ti, sea quien recoja los pedazos de su hija en el basural de su inmunda ciudad. 

En fin, son días cruciales en los que hallarme reinventado en otras personas es urgente. Conseguirme los medios para seguirles dando por el culo a ustedes mundo de mierda, es la prioridad. Por lo demás, los libros señores, los libros y mi soledad y mi odio y agresión. 

CONFLICTO

Mira, yo ya me cansé de todo esto. Terminemos con este asunto. Déjame ir, haz como ellos, mira a otra parte, de mí nada bueno vas a recibir, imposible, estoy muy comprometido conmigo mismo hecho mierda de    perro. Desde cagarme de vergüenza y aguantarme soltar el mojón hasta se me agrieten las venas del cuello y contorsione mi cuerpo entero, hasta no querer hacerme cargo ni siquiera de mi alimentación o aseo. Cobarde, inmaduro, llámalo como sea, no me importan totalmente las catalogaciones. Veo en todas partes el mismo espíritu de decadencia, la misma mediocridad y hasta peor, el mismo complejo egoísta que jamás nos dejará vernos como realmente somos, y sumado a esto el sistema laboral, gubernamental, educativo, cultural, una mierda verdad? 

Pues bien, yo renuncié a cualquier tipo de empuje, resignación, o adaptación a este mundo demasiado ajeno a mis modos, incluso los extremamente esforzados en ceñirse al molde. Por eso es que ya no resulto a los ojos de ningún judas o cristo o santa reputa que pulula por mis flechas direccionales. Pero el caso es que durante la reciente ola de eventos pro aniquilación corpórea, he cedido a mi consigna distrayéndome y doblegándome a cierto sentimiento echado para no solo acelerar mi annihilation process, sino desdibujar totalmente mi paso por las mentes y vidas de quienes por otra parte, pudieran tener la oportunidad de ver por los intersticios de mi insania, el universo que fui construyendo a base de destrucción de mi mundo social, orgánico y sentimental. Pero incluso con la distracción, mi magnetismo corrosivo ha devenido en una situación un poco cojuda para mí, donde no puedo decidir si seguir en la lava por la izquierda o la derecha, el hecho es que ya decidí y me jode en extremo no poder comunicarlo a quien deba, de manera directa y sin chamullos ni dislates....sin emabrgo he de hacerlo, ya no me anima nada, estoy bien así, calmado, tenso pero con la calma del cadáver sobre el verde prado disfrutando de moscas encolerizadas devorándo mi carne y mis ojos ciegos...

Patético (OIGO NEGRO)

¿No te parece patético todo esto?

Detestado por un grupo cada vez mayor de gente, por cuestiones tan nimias como ser o parecer esto o el otro. De pronto hasta por la persona de la que alardeaste conmovido por su extranjería, evadiéndote, acaso eres especial, qué va compadre, nada que ver, a nadie le interesa saber de un muerto vivo. Y es que la idea de ser zombie cobra relevancia respecto de las miradas en torno cuando solo hay miradas de invisibilidad y descofianza. Pero entonces: Si estoy muerto y la gente en general decidió tratarme como tal, no sería más justo anularme también las necesidades vitales, porqué tengo que andar cargando con tanto peso de responsabilidades, si para empezar yo decidí no hacer nada por nadie, incluyéndome, caramba señores! tan difícil es extirparme el estómago y hacerme capaz de vivir de lo que lea o escuche o vea? Solo cambiar mi sistema....

Pero eso es fantasía...eso y todo lo que pretendo no lo sea tanto, como pasarme la vida imaginando escribir cuanto se me ocurra... imaginando porque cada vez se me hace más difícil llevar a  cabo mis empresas con la escritura...y más con la vida...y entonces qué hago Mario B. a dónde voy, por quién pregunto, con qué pago, ves que lo de paria no es tanto la mirada de un subnormal, quizá sea la realidad sociocultural de un puñado de personas capaces del sacrificio moral, personal, en aras de un ideal que de tan subjetivo se hace hasta irreal, metafísico, quimérico. Un mañana en el que despierte tan temprano, lleno de energía y humedad por el agua recorriéndome frío y refrescante, tan temprano que serán en total dos días en uno cuando termine caída la tarde de llenar cientos de paginas y cedés con mis pareciaciones y juegos de composición, para que luego, mientras duerma felizmente narcotizado por el cannabis o el lúpulo de la cerveza, venga el duende de los negocios y deje en lugar de mi trabajo, no sé, comida, cigarrillos, más cannabis, más libros, más música, más personas en las que interesarme...Un duende, cómo no, un duende....

Son casi las tres de la tarde de este sábado sin número...me urge Asturias cambiado por unas monedas...me urge una bebida con harto porcentaje de alcohol, me urge una habitación blanca de cama, de mesa, de cortinas, una iguana blanca y un perro blanco en la bañera, cepillo y peine blancos en la cabecera, pies blancos enfundados en mi trigueña piel, ojos blancos sin globo, puro destello lunimosamente blanco, me urge una cocinera, una lavandera, una kinesióloga, una prostituta, una amiga, una amante, una enemiga, un alguien con quien decir estas cosas....Me urge, sí claro, y haces nada para conseguirlo, como si fueran a llamar a tu puerta a decirte: Hola, soy Blanca, y lo soy todo. 

Lástima que no haya puerta ni mucho menos posibilidad alguna de arribo de alguien, inclusive una mosca blanca, y es que todo lo siento negro, estoy ahora mismo oyéndolo negro.....I HEAR BLACK 

SI AMAS UNA FLOR, DÉJALA ...

Si amas la flor no la recojas? puta madre que mierda de mundo, si amas la flor, fúmatela, orinate en ella, no ves a tu alrededor que estamos asolados por la decepción, por las caras de mierda que tratan de parecer felices en su inmundo mundito de mierda que tiene unas cuantas variables para más, hastalpincho. Nosotros proliferamos el odio y la decadencia en todas partes, inclusive en este hediondo medio a donde caemos de vez en cuando con el único propósito de disparar palabras contra el resto, o inclusive contra el uno que habitamos, el desgarbado cuerpo de este jovenzuelo que dándose para atrás y adelante ha dado vuelta al mundo, ha retorcido su rostro y perdido su humanidad tratando de hacerla mejor que la del resto o equiparable a la jebús o luciferto, etc. No y no, pura mierda en este cuerpo que no se satisface con nada, a punto de decir: Y si me equivoqué, si toda mi verdad, mi camino no fue más que un error que ahora pago en creces con la parálisis existencial, orgánica, etc? Entonces tú Carlos Trujillo Bosta serías el escritor que dices ser, y no la mierda purulenta, mojón ensamblado caótico y de manera que pareces un monigote mongoloide y baboso que solo dice: yo leo, escribo, soy solo, eunuco y onanista, gracias no te puedo ver a los ojos, pero si quieres te doy mis cuentos o mis diez novelas sobre mis reflexiones agusanadas en torno a mi ridícula vida monomaniáca, pero eso sí, los lees ahora mismo, qué dices, toma, lee.....No jodas mierda, ni tú ni los polícias hijos de puta, ni las mujeres tratando de equilibrarlo todo, mujeres estúpidas que no conciben, no aprenden, no dicen ni hacen sino cojudheces como reproducirse, amar, odiar, cerrar el culo, como si puta madre a nuestros falos les importara en algo sus sentimentalismos, follar nenas, y fumar, y beber y joder, bajarte las lunas de los carros a ladrillazos y salir corriendo por puro deporte, incendiar los postes y los avisos luminosos, escuchar Eskorbuto y detestar su música pero oyéndola complacido en los dedos brutales que extrañan digitar una guitarra y sacar temas de Vio-lence o de Possessed y no estar escribiendo huevadas como esta sin ningún propósito, sin nada de nada, para que ustedes hijos de puta, robacerebros de Facebook se caguen, se pregunten qué le pasa a este tipo, lo eliminamos, le borramos la cuenta, lo ignoramos, lo asesinamos socialmente? Yo ya estoy muerto, sépanlo, yo soy un espectro que no dejará a este mundo mientras no haga realidad su verdadera realidad que añoró más allá de la muerte, esta donde escribo sin tiempo ni espacio a todo el mundo y a nadie al mismo tiempo, yo estoy MUERTO.